Nuevas tecnologías...

Sábado, 12 de la mañana. Hace un día frío, pero soleado. He decidido darme un homenaje este fin de semana y me he ido a un spa en Sanxenxo. Como no tenía mucho que hacer por la mañana, después de desayunar más que bien decido aprovechar que el último fin de semana otoñal nos concede una tregua y bajo a caminar por el paseo de la playa de Silgar. Aunque hace fresquito, como no sopla aire se aguanta bastante bien la temperatura.

De repente, mi móvil empieza a vibrar como un poseso. Acabo de recibir un mensaje. Lo abro y cuál es mi sorpresa. Dejé el bluetooth activado cuando bajé del coche y me han enviado un anuncio a través de él. No me lo puedo creer. Me giro y veo que dos puertas más atrás está la óptica emisora del mensaje. Wowww, las nuevas tecnologías dan para ésto y mucho más... o mucho menos.

¿Por qué digo ésto? Pues porque este mensaje me hizo recordar otro que recibí el día 2 de diciembre. Como me sorprendió tanto, no lo borré de mi bandeja de entrada. Para que entendáis mi sorpresa, os lo transcribo y luego os doy una pista:

Mensaje de Vodafone. "Publi: Gol Televisión en tu móvil por 1,99 euros. También incluye el Barça - Madrid. ¡No te lo pierdas este domingo!..."

No sería para nada anormal si no fuera porque.. ¡el Barça - Madrid se disputó el 29 de noviembre! Vamos, que me dieron ganas de aceptar la promoción, para luego reclamarles el partido...

Castellano, si. Inglés, no.

Hace tiempo, escuché en la televisión que se iba a controlar el uso de las lenguas extranjeras en la publicidad, refiriéndose la noticia mayormente al inglés. Se suponía, por ello, que las agencias harían un esfuerzo para traducir o, por lo menos, adulterar lo menos posible los lemas de los productos a anunciar y escribirlos o leerlos en inglés, para que todos los entendiéramos.
En época de rebajas, en una pequeña tienda cerca del lugar en el que trabajo, en la que venden ropa para surferos, hicieron lo propio colocando unos cartelones en la puerta y en los escaparates que rezaban así:

"NO CERRAMOS, OSTIA".

Vale. Podéis llamarme retrógrado, vejestorio, chapado a la antigua... lo que os apetezca. Palabra castellana donde las haya, no lo voy a negar, reafirma que la tienda está de rebajas y liquidación para acometer unas obras de reforma, lo que no quiere decir que vayan a cerrar definitivamente sus puertas. Eso si, en un castellano claro cristalino. Lo llamativo viene después, cuando un par de meses más tarde, en la misma puerta y en el mismo tamaño, otro cartel rezaba:

"I LOVE THIS F****** "

No entiendo muy bien ésto. No porque esté escrito en inglés ni porque falte parte del texto (que ahora mismo no recuerdo). No. Lo que no acabo de entender es lo siguiente: claramente, los asteriscos impiden que se lea la palabra inglesa fucking, que significa JODIDO. Y las preguntas que me surgen son:

¿Sólo los tacos en castellano son políticamente correctos? ¿O es que hay que ser políticamente correcto con los ingleses? Tal vez es porque da igual que en castellano leamos claramente los tacos, que se entienden perfectamente, y mejor en inglés no, que igual nos desmayamos, o qué sé yo. No entiendo, la verdad, que lo oculten en inglés, ya que hay mucha gente que no lo entiende, pero no en castellano, que lo entiende casi toda la población.

No soy Cervantes

No soy Cervantes, ni Quevedo. No soy Lope de Vega, ni Valle Inclán. No soy Antonio Machado, ni Miguel Hernández, ni Antonio Gala. No, no soy escritor, ni autor teatral, ni poeta.
Me encantaría serlo, poder transmitir con palabras vivencias y sentimientos, ser capaz de imaginar, de crear personajes y experiencias y que la gente que me leyera se viera envuelta por mis palabras. Pero no, soy un simple mortal que se dedica a ver anuncios y decir qué piensa sobre ellos...
Hay gente por el blog que parece que haga lo mismo, pero en lugar de hablar de anuncios, se dedica a poner peros a lo que escribe la gente. Gente que, a su manera, con su ortografía o su gramática peculiar y particular, SI sabe transmitir. Lees algo y te provoca una carcajada, o hace que se te bañen los ojos con tus propias lágrimas. Hacen un post más o menos ocurrente sobre algo que han vivido o que simplemente han imaginado, cuentan una historia dramática y le dan un toque irónico... Y yo, lector asiduo de varios blogs, me divierto, me entretengo, me emociono, lloro, río, pienso... SIENTO, en definitiva.
Lo que menos me preocupa de cualquier blog es su dicción, o su gramática, o su ortografía, ni siquiera su rima o su cadencia. Para eso están los grandes escritores y las grandes editoriales. Que no olvidemos que utilizan correctores de estilo y diccionarios y, con todo, no están exentos de "erratas" o errores gramaticales varios.

Para retornar, ¿qué mejor que un Meme?

Mi admirado Carlos, cabeza y manos ejecutoras del siempre saboreado blog El Halcón Maltés, me ha invitado a realizar este meme, que servirá para volver a retomar mi blog, que lo tengo ciertamente abandonado.
Antes de comenzar, la pregunta. ¿Por qué se le llama Meme a estos cuestionarios? No quiero pensar mal, pero lo más cercano a Meme que se me ocurre es Memo. En fin, espero que no sea esa la explicación, por más que Ockam jure y perjure que la respuesta más fácil es la más factible, y que alguien me aclare dicha duda.
Una vez hechos los introitos, paso a enunciar y responder el meme de septiembre.

1. Elegir la que a vuestro juicio ha sido la Canción del Verano 2009.

2. Destacar la Canción que mejor haya representado o más os evoque de vuestro verano personal.

3. Por último señalar la Canción más odiosa de este verano 2009 para así tener la cara y la cruz de la canicula musical.

4.Citar de quien recibís el Meme y elegir cinco blogs que por lazos de amistad o por buen gusto musical os apetezca que realicen el Meme y pasarles el testigo linkeandolos.

1. La verdad es que he tenido un verano tan tranquilo y relajado que ni siquiera me he molestado en escuchar la radio para estar más o menos al tanto de la música que suena en esta temporada. Así que elijo mejor un clásico que creo que resume perfectamente en qué pensamos todos durante el estío. Señoras y señores, con todos ustedes: OBÚS.


2. No sé muy bien cómo describir el verano. Lluvia, sol, frío, calor. Me he quedado en casa. He viajado. Me ha llegado un regalito en forma de sobrina... Así que ha sido un verano lleno de cositas pequeñas que han conformado toda la estación. ¿Qué mejor canción para describirlo que una que se refiere a todas las cosas pequeñas que juntas forman otras mucho más grandes? Presentando su éxito junto a otras celebridades, MACACO.



3. ¿La canción más odiosa del verano? La verdad, no sabría elegir una. Aunque la que más recuerdo por ser la más reciente es la última de Pereza. Por favor, que alguien les diga que desafinan. Mira que me gustaban, pero...



4. Como dije antes, este meme me lo ha enviado Carlos, mi admirado autor del blog El Halcón Maltés. E invito a hacerlo a:
1. Joey, el single más single de mundo Blog.
2. Gata, que está de vacaciones este mes. Así le damos algo en qué pensar.
3. La Patata Piloto, sin cuya existencia no podríamos saber nunca cuándo echar la comida al fuego.
4. Juan, el chico que nos echa las cuentas de su casa.
5. Mar de Lempika, cuyo apellido evoca a una de las pintoras cuyo descubrimiento me ha fascinado.

¿Sabe a Mixta?

Tengo que reconocerlo. Los anuncios de Mixta no son de mi devoción. El del pez dando vueltas en la pecera buscando la salida, sin comentarios. El de los pingüinos tirándose al mar, incluyendo el que se pega el galleto del siglo, ya ni me hace gracia. Y el de los gatitos... bueno, el de los gatitos tiene su aquél. ¿Quién no recuerda esas interminables partidas al piedra, papel, tijera? ¿O al tres en raya? Todo para elegir quién sería el capitán del equipo, o a quién le tocaba el feo del baile... Además, hurgando en internet, he descubierto el auténtico secreto del anuncio. Todo está en el cásting. Claro, siendo Micky Puig el juez y jurado, y con tantos participantes, la cuestión se convierte en algo muy complicado como para tomárselo a la ligera...

Uno de nacionalismos XD

Aprovechando que me voy de vacaciones, os dejo aquí unos anuncios que lanzó una cadena de supermercados gallegos en los que se ensalzan las virtudes de los gallegos. Como el blog se calentó un poco con el tema de los nacionalismos, aquí os dejo una muestra de lo que mi nacionalismo: ésto es lo que yo quiero defender. Pero no significa que quiera imponer ni separar ni romper. Sólo que mi cultura y mis raíces perduren en el tiempo.
Alguno de los vídeos va subtitulado, otros no porque no los encontré. Pero creo que se entiende perfectamente lo que se dice. Si no, no dudéis en preguntar, que se os traducirá.
Este primero, haciendo una referencia a Braveheart (subtitulado).

Este otro, en referencia a las fiestas de Navidad.

Y no dudéis que tanto el uno como el otro están en lo cierto. Y éste último, en el que fardamos de los logros de los gallegos por el mundo... jajajaja XD

Como veis, una campaña llena de tópicos (y aún faltan alguno más), pero que no dejan de ser signos y señas de identidad de un pueblo.

Memoria de pez

Este va por petición.

Esto es lo que todos desearíamos: tener memoria de pez. Para no acordarnos de nada, sobre todo de lo malo. Pero si todos tuviéramos memoria de pez, sería imposible que nadie tuviera un coche. Sólo nos guiaría el instinto, y ése no fue a la autoescuela...

... y otra.

Cuántas noches erótico festivas a su salud en mi adolecencia, tras conocerla en los Ángeles de Charlie.

Me hago mayor. Se mueren mis mitos.

Se ha muerto un mito...

Y, como no podía ser menos, desde aquí quiero rendirle un pequeño homenaje.

Hoy ha muerto Peter Pan.

De premios y rarezas...

¡Oh! ¡Uh! ¡Ah! ¡Sorpresa, sorpresa! Estoy boquiabierto. Lo que empezó siendo una relajada y divertida historia se ha convertido en algo merecedor de un premio. Estoy realmente abraiado (como se dice en mi pueblo) y no puedo menos que corresponder a tal galardón que haciendo lo que tal premio indica que se haga. Así que procedo comenzando con el primer paso: decir quién me lo entrega y agradecerlo. Pues ni más ni menos que el señor Halcón Maltés y la señorita Patata Piloto piensan que soy merecedor de este premio. Como ya les comenté a ambos en cada uno de sus blog, gracias muchas por hacerme merecedor del mismo. Como digo al comenzar, todo esto empezó como una mera diversión. Aprovecho también para agradecer a la señorita Blog A, que fue quien me animó, desde siempre, a entrar en este nuestro pequeño gran mundo bloguero.

Una vez hechos los agradecimientos, procedo con la segunda (y más complicada) parte del premio: decir 7 cosas especiales/raras sobre mi.

1. Soy goloso de vista y olfato, pero no de gusto. Me explico: me encanta ver y oler los dulces. Todo tipo de dulces. Pero a la hora de comerlos, enseguida me sacio.
2. Me encantan todo tipo de animaciones, tanto las de dibujos como las de realidad virtual.
3. Soy motero, me encantan las motos y, sin embargo (y esta es la rareza en si) NUNCA he rascado estribera. De hecho, cada vez que el resto de moteros ven mis ruedas terminan diciendo que podía pillar una radial para gastar los dos dedos de goma que siempre dejo nueva cada vez que las cambio.
4. Soy fatal para ver series. Enseguida veo quién es el malo. Tampoco me gusta ver más de una vez una película, a menos que sea buenísima, porque me dedico a sacarle fallos. Lo mismo hago si la película no me gusta.
5. Me gusta cocinar y no se me da mal. Lo mismo le pego a un guiso que a un frito, que me lío a preparar un postre. Lo que mejor me sale es una mousse de chocolate, preparada a base de batir a mano las claras de huevo...
6. Me gusta mucho observar la naturaleza y todo lo que nos regala: una tormenta con multitud de rayos, el cielo despejado por la noche, el mar, la quietud de las montañas, la lluvia de una tarde de invierno invitándote a pasarla arrebujado en el sofá bajo una manta, con la compañía de un buen libro...
7. He pasado tres años de mi vida en un seminario y otros tantos en un barco de la Armada Española. Tengo cubiertas las misas hasta el año 2100 y he ido a una guerra.

Y hasta aquí este pedacito de mi vida.

¿El final de la Patata Piloto?

Si, amigos de la nave del blog. Este parece ser el fin de la Patata Piloto. Como he leído por ahí, la Juana de Arco de las patatas tiene los días contados. Y es que en Balay han inventado una cocina que te avisa cuando el aceite está caliente...
¿Qué será lo próximo? Si nos quitan la Patata Piloto, ¿dónde queda la emoción de ver cómo el aceite, al tiempo que se calienta, va rodeando de burbujas a la patata, una auténtica heroína de la cocina y el mejor de los pasatiempos de los cocineros...
Claro que, si estás en la cocina y de repente te vienen 4 maromos y se ponen a bailar contigo, casi lo podíamos disculpar. Pero ni tengo tanto sitio en la cocina ni creo que los muchachos pudieran con mi cuerpo serrano.
¡Reclamemos el derecho de utilizar las patatas piloto! ¡Y las migas de pan! ¡Y los trocitos de cebolla o ajo! Si es que ya no saben qué más inventar...

Llega el verano...

Si, aunque tímidamente, el verano empieza a asomar la nariz en el discurrir del año. En algunos sitios con más fuerza, con sol y buen tiempo. En otros, como en mi pueblo, el invierno aún se resiste y no quiere marcharse. Llueve, sopla mucho aire y hace fresquete.
Sin embargo, está llegando el verano. Se nota. Aparecen las mangas cortas, las faldas sin medias, los zapatos de verano. Hace más calor, los días son más largos. Hay como una alegría generalizada en el ambiente, la gente parece que esté de mejor humor... Y con el verano aparecen los típicos tópicos de siempre: las tapitas en las terrazas, las cañitas a mediodía, las moscas, los mosquitos y los moscardones...
Empiezan las batallas en las ondas para saber cuál será la canción del verano y quién será digno sucesor de Georgie Dann o de King África (tal vez, el único capaz de hacerle sombra al mítico Georgie y sus barbacoas, chiringuitos y negros que no pueden...). Esa cantinela que todos llevaremos en la cabeza durante meses y que se quedará ahí grabada, a fuego, llenando saraos, fiestas y botellones varios y provocando una evasión total del sentido del ridículo hasta en la persona más tímida y retraída, imitando el bailecito que se inventará para la ocasión.
¿Qué tiene que ver todo esto con la publicidad? Pues desde hace algunos años, la ONCE nos está acostumbrando a sus campañas de verano con algunos anuncios que también se nos graban a fuego en la memoria, de los que se pueden encontrar múltiples versiones y de los que todos recordamos toda o parte de su sintonía...
Uno de los anuncios míticos de la ONCE fue el de la cremita, el sueño de todo puro macho ibérico que se precie: llegar a la playa, pegarse a una rubia y soltarle la cantinela para romper el hielo y, tal vez, terminar la noche dándose un buen revolcón...
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Otro tema mítico, español como ninguno además, es el de las tapas. Llegar en plena canícula, sentarse en una terraza, pedir una cañita bien fría y que te suelte el camarero la retahíla de tapitas disponibles para gusto y disfrute de nuestro paladar es uno de los placeres a los que estamos acostumbrados.

Ahora se han inventado una cancioncita para recordarnos que el día 24 es San Juan. Una de esas fechas que, sin saber muy bien por qué, todos le damos una significación especial. En mi tierra forma parte de la tradición celta y se supone que se celebra la entrada del nuevo año. Aunque ahora marca más bien la entrada del verano y sus costumbres: churrascadas, sardinadas, playita... Pero ya estamos todos repitiendo en la memoria la cantinela: aserrín, aserrán, es la noche de San Juan...

Desde luego, no se puede negar que estos de la ONCE tienen mucha vista y muy buen ojo a la hora de crear campañas para empapar las mentes de los que vemos la tele...

En casa de herrero...

Y es que no hay nada peor que ponerse a criticar anuncios para que alguien venga y te diga: "Fatal. Mucho hablar de la publicidad, pero de marketing no tienes ni idea". Como se me quedó cara de póker al escuchar estas palabras, la explicación continuó: "Si es que tu blog da pena. No tienes ni un enlace, no eres seguidor de nadie, ni siquiera tienes foto de perfil... Vamos, un desastre total".
Ok. Recibido. Está claro que mi futuro no pasa por la publicidad. Ja, ja, ja. Voy a tener que fijarme más en todos esos pequeños detalles que marcan diferencias. Ahora le he pegado un pequeño lavado de cara al blog, con ayuda, todo hay que decirlo. Gracias a mi amiga Blog A, que ha contribuido, con sus críticas y sus ideas, a esta revisión del blog.
Y me comprometo a cuidar un poquito la imagen del mismo y, sobre todo, a todos aquellos que me visitáis y me comentáis. Aprovecho el momento para agradeceros vuestras visitas y a animaros a que me critiquéis, si lo consideráis necesario.
Como digo muchas veces, la diferencia la marcan esos pequeños detalles sin importancia, que son los que realmente más importancia tienen.

Refrescando la publicidad

Así es. Desde hace varias campañas, además de sorprendernos, los creativos de Aquarius son capaces de sorprendernos con una nueva historia humana que, siendo aparentemente normal, se convierte en extraordinaria (mmm, ¿será que ya me ha quedado el mensaje de que "el ser humano es extraordinario" grabado a fuego en la mente?).
Después de un año sin anunciarse en televisión, lanzan una campaña haciendo hincapié en el hecho de que el ser humano hace lo que le da la gana y que nadie sabe, a ciencia cierta, cómo va a reaccionar.

Después vino la campaña que narraba cómo el equipo de marketing hacía una investigación para lanzar esta bebida con un nuevo sabor. Y mostraba cómo un miembro del equipo estaba obsesionado con la promesa hecha.




Luego vino la campaña en la que nos mostraron a Justo Gallego, un labrador de 80 años que está construyendo una catedral reciclando todo lo que encuentra. De repente, un sitio sin apenas visitas se convirtió en lugar de culto y peregrinaje.





Este año nos vuelven a sorprender con la historia de Eric Adjetay. Bueno, realmente es la historia de su abuelo. Cómo, para satisfacer un deseo de su madre, comenzó a construir ataúdes de fantasía. Una historia que conmueve y que, sin embargo, resulta simpática. A quién no le gustaría que lo enterraran en un Ferrari, en una mansión, en un yate de lujo, en un proyector de cine... Hasta en un chile...



En definitiva, a mi que me entierren en un cohete o un satélite, para poder tocar las latas de la Colifata mientras veo cómo se termina la catedral de Justo Gallego, al tiempo que degusto el nuevo sabor de Aquarius, esa bebida que estuvo tanto tiempo sin anunciarse. Eso si, el tiempo esperado mereció la pena. Estoy deseando que llegue el año que viene, a ver con qué historia nos vuelven a sorprender. ¿Admitirán sugerencias?

Quiero ser hombre anuncio

Me viene a la cabeza ahora una escena de la película "La jungla de cristal", en la que Simon le dice a Bruce Willis que debe pasearse en gayumbos por un barrio de negros con una pancarta, cual hombre anuncio, en la que los pone a caer de un burro. (No recuerdo bien, pero ponía algo así como odio a los negros...). En una rápida sucesión de imágenes, se me aparece ahora en la imaginación un reportaje sobre los hombres anuncio de Madrid, a los que no sé si el ayuntamiento o la Comunidad quería dejarlos sin trabajo.
Un trabajo el suyo poco agradecido y bastante ridiculizado por la sociedad. Sin embargo, estamos rodeados de hombres anuncio. Enciendes el televisor y están pasando un partido de fútbol. 22 jugadores de un equipo luciendo en sus pechos el nombre de su respectivo patrocinador, al igual que el equipo arbitral. Vale, cambiemos de deporte. Es la hora del telediario, el momento en que nos pasan los deportes. David Meca acaba de terminar cualquiera de sus hazañas. Lo vemos saliendo del agua con... un montón de etiquetas, todas ellas anunciando a sus patrocinadores. Domingo de mañana. Motos. Estos si que son verdaderos hombres anuncio. Tanto en sus máquinas como en sus monos apenas hay un centímetro cuadrado en el que quepa algo más de publicidad...
¿Será que todos ellos ganan un montón de pasta o que estamos muertos de envidia, que se forran haciendo deporte, que con ellos no se mete nadie? Yo quiero ser hombre anuncio, si, pero de los de ir subido sobre un trozo de hierro pegado al suelo por dos gomas, con un mono de colores chillones en el que tenga tantos parches publicitarios que, si me caigo al suelo, ni siquiera me enteraré...

Lo políticamente correcto

La de hoy va a ser genérica, más bien. Sobre lo políticamente correcto o incorrecto. Bueno, más bien sobre lo escatológicamente correcto o incorrecto.

En el fondo, somos unos vergonzosos. No tenemos problema por enviar imágenes cruentas, salvajes, violentísimas a los diversos medios de comunicación. Sin embargo, cómo nos cuesta escuchar cosas como, y no me voy a poner salvaje, ir al baño, tener la regla o mearse..

¿Por qué algo tan natural como la vida misma nos da tanto reparo? ¿Por qué en un anuncio no podemos escuchar que una persona le diga a otra: "y a usted, lo que le hace falta, es ir más al baño"? Sin embargo, si podemos ver cómo atropellan salvajemente a una persona mientras cruza la calle.

¿No nos estamos pasando? Hace algún tiempo surgió una controversia en internet, con la red de Youtube. No tienen ningún problema en dejar subir y visionar vídeos con agresiones, alguna de ellas salvaje. Sin embargo, censuran cualquier vídeo en el que se insinúe un pezón... Y parece que en los medios tenemos el mismo problema. No pasa nada si la DGT nos pasa unos anuncios que nos ponen los pelos como escarpias, pero no digamos caquita, no sea que alguien se nos maree. Pues, como decían hace muchos años Enrique y Ana, CACA CULO PEDO PIS.

Imaginación al poder

AUDI. Cuatro aros, buena tecnología y una gran visión a la hora de escoger a los creativos que desarrollan sus campañas. Con la del Audi subiendo la rampa de uno de los trampolines de esquí más altos y empinados del mundo fueron geniales.
Con la de los ingenieros realizando el dibujo tridimensional de otro Audi, pensé que serían insuperables. Pero está claro que todavía guardan muchas sorpresas.
La última campaña nos muestra a un esquiador de slalom descendiendo por las empinadas calles de San Francisco, incluyendo un zigzag entre dos tranvías impresionante, por no hablar de la cara del niño que, asombrado y boquiabierto, ve pasar como una bala al esquiador.
Derroche de imaginación donde los hayas, estoy deseando que hagan una nueva campaña, a ver cómo me sorprenden. Claro que, con tanto subir el nivel, no sé hasta dónde podrán llegar...

Teleafónica y los Ring Bee Gees...

Mientras estoy escuchando a través del Spotify mi música favorita, me viene a la cabeza el nuevo anuncio de Telefónica. Unos cuantos hombres (curioso, ciertamente, que en todo el anuncio no se vea ni una sola mujer) tratando de imitar a los Bee Gees y su famoso Stayn' alive...
En fin, no sé qué es peor. Si el bailecito, si la americana al hombro, en plan setentero, si el propio vestuario, también setentero (qué sólo le faltan las patas de elefante, que los pantalones ya son los auténticos Marquin'paket), o la burda imitación de la famosa canción...
Si querían hacer una copia barata de un casting de OT, lo han conseguido. Para todo lo demás, señores de Telefónica, vaya imagen están dando. No sólo consiguen ridiculizar una canción que marcó una época. Además, si yo quisiera hacerme cliente de ustedes y veo ese anuncio, me lo pensaría unas cuantas veces...

BUSCO NOVIA

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Estás tranquilamente surfeando por internet, sin prestar demasiada atención a nada. Fisgas aquí y allá, echas un vistazo acullá y sigues sin ver nada interesante.

De pronto, algo llama tu atención. Es una página de anuncios, como los anuncios breves de la prensa escrita, pero con una sección de contactos menos abundante. Eso sí, puedes encontrarte anuncios como el que puedes ver siguiendo esta dirección:

Desde luego, no se puede negar que, como original, el paisano lo es un rato. El título ya da alguna pista (gordo, bajito, feo, 38 años pero con pasta, coche y casa...). Tiene una confianza en el sexo femenino total ("como vais a lo que vais"). Pero lo que más me gusta del anuncio, lo que más me fascina, es cuando dice "yo seré agradecido y respetuoso contigo", justo después de decir, en resumidas cuentas, follamos y te pago a base de regalitos...

No sé, será que tal vez mi madre siempre me dijo que no hay roto sin descosido o tal vez que un amigo mío que, según las expertas de la materia, no era precisamente guapo y sin embargo encontró al amor de su vida. No lo sé. Lo que sí sé es que hay que estar tremendamente desesperado para poner un anuncio así. O tal vez que la persona a la que se le ocurrió tamaño disparate quería comprobar los efectos de publicar algo como éso. Y a fe que lo consiguió. Nada menos que 6337 personas pincharon en el anuncio, además de todas las que lo hemos visto a través de algún correo...

Por si acaso, yo voy anunciándome aquí. Bajito, no muy guapo, algo tripón y 39 años, pero con un Golf GTI, una Honda CBR 600, trabajo fijo y estable y tremendo en la cama busca chati para pasar el rato y lo que surja...

Cillit Bang o mejor no meto la mano que me quedo sin uñas...

Te sientas frente al televisor, lo enciendes, por aquello de no parecer un idiota viendo a la pantalla negra y suena la musiqueta: "bang, bang, con Cillit Bang". Entonces levantas la vista y lo ves...

La verdad es que yo no sé en qué piensan a veces los creativos. Hablamos de los cerdos, que si son unos guarros porque viven entre la mierda. Pero resulta que hasta los gorrinos saben dónde hacer sus necesidades para no pisarlas... Y sin embargo, los humanos, los elegidos, la raza superior, los perfectos, vivimos en unas casas llenas de mierda... Impresionante. Que pasas un paño por aquellas paredes o esas repisas y lo único que estás deseando es tirar con él a la basura, que ya no vale para nada más...

Yo me pregunto: ¿de verdad la gente puede vivir así? Es que, además, para más recochineo, las personas que salen en los anuncios de éste tipo, mayoritariamente mujeres, siempre están vestidas de punta en blanco. Con sus guantes, sus tacones, sus modelos de salir a la calle, pero limpiando el merdal que tienen por casa que no hay quien viva en esas condiciones.

Preguntas que se me ocurren. ¿Por qué no sale un hombre limpiando? ¿Cuánto tiempo hace falta para que la bañera acumule tanta mierda que no te puedas duchar en ella? ¿Y para que un fregadero metálico parezca de porcelana? ¿Por qué no mete los dedos en el líquido cuando introduce la moneda? ¿Como la suciedad se va en un bang, no se limpia la casa más que una vez al año? ¿Y si meto mi conciencia, también se me va a limpiar como la moneda?

Vomitona de ideas...

... O eso debieron pensar los creativos del anuncio de Mas.Móvil. "¿La factura de tu teléfono te corta la digestión?". Si, señor. Y nada más gráfico para reflejarlo que una buena vomitona. Además, suelen pasar el anuncio a una hora muy acertada. Más o menos a la hora en la que estamos reposando la comida, que ves el anuncio y no sabes si seguir dormitando o ir corriendo al baño a emular al protagonista del anuncio...

Vamos a ver. Corte de digestión. Ya que basas tu campaña publicitaria en esa frase, pon algo más bucólico y típico: el niño con el flotador en una playa y la mami gritándole como una desaforada: "Yonataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn, no te metas pa'lo hondo, que aún no has hecho la digistión". Que menos mal que dicen que te corta la digestión y no que se te cae a cachitos, o que te produce migrañas. Para lo primero contratarían a un Dinio de la vida y se la cortaría y para lo segundo, le reventarían la cabeza a alguien, digo yo...

Y aunque a todo el mundo le suena el anuncio de la vomitona, le pasará como a Vodafone, que todos sabíamos la cantinela de "hola, soy Edu, feliz Navidad" pero casi nadie recuerda qué anunciaban...

Casillas y las compresas

¿Qué hace Casillas cantando la sintonía de un anuncio de compresas? Me parece algo increíble. Hace ya algunas semanas están pasando un anuncio en el que Iker se ve envuelto en una serie de situaciones peculiares, al tiempo que potencialmente peligrosas para él (se mete en un ascensor lleno de fans adolescentes, le roban el coche, se sube a un taxi y el taxista, que parece un clon de Blasa, le pregunta a dónde la lleva, GUAPA!...). Cuando se da cuenta del lío en el que está metido, canta la sintonía "me siento seguro..." (por cierto, menos mal que es portero, que de cantante creo que no tenía mucho futuro). ¿A nadie le suena? Es la misma sintonía que hace algunos años cantaban las mujeres que llevaban Ausonia Extra con Alas. De hecho, creo recordar que fue la sintonía de las primeras compresas que llevaban alas en este país.

Señores creativos. Por favor. No es por nada, pero así me va a parecer que Groupama, compañía de seguros que paga el anuncio, es otra compañía que, cuando hay sangre, se va por el inodoro o, directamente, a la basura. Vamos, algo poco fiable, ¿no? ¿O están comparando a Casillas con una compresa (que sería peor) porque lo para todo?...