Y ahora se nos vuelve ye...

Empiezo a pensar que con el avance de la sociedad, las nuevas tecnologías y los medios de los que disponemos para saber qué está pasando al otro lado del mundo al momento, cada vez nos estamos volviendo más ignorantes, por no llamarme burro directamente...

Yo cursé la E.G.B., el B.U.P. y el C.O.U. Si, como podréis imaginar, ya tengo una cierta edad. De hecho, ayer mismo, en las clases de inglés a las que asisto, se me ocurrió decir que dentro de 14 días (ayer 15, clarostá) cumplo 41 años. Una de mis compañeras se me quedó viendo con cara de alelada y dijo que el padre de una amiga suya tiene la misma edad que yo.

Todo esto viene a colación de la última de la RAE. Y es que ahora nos quieren cambiar la y (leída como i griega) por y (leída como ye). ¿Y qué más? A lo largo de los últimos años he visto cómo el sistema solar ya no tiene 9 planetas, porque Plutón (el pobre Plutón) no alcanza la categoría de planeta. ¿Qué pasa? ¿Como es más pequeño ya no tiene cabida en el universo planetil? ¿O es que dentro del comité de sabios que lo han decidido todos tienen la misma altura? Que digo yo que, como no llego a la media, no soy hombre. Sólo un proto hombre...

También he asistido a la caída de las preposiciones. Cuando las estudié eran: a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, sin, so, sobre, tras y mediante. Pues ya no. Mediante ha dejado de ser una preposición. O eso creía. Que si vas a buscar la entrada en el diccionario de la RAE (www.rae.es), aparece como una preposición... ¡Vaya! Si es que ya no me entero...

Otra de la RAE. La "CH", la "LL" y la "RR" (ché, elle y erre doble) han dejado de ser letras "per se". Ahora se llaman ce ache y doble ele, las primeras, perdiendo las tres la categoría de letras... Que antes teníamos un abecedario de 30 letras y nos lo cambiaron a 27. Pero lo máximo es lo de la "Y". Dejemos de llamarla i griega. Llamémosla ye. Como no podía ser menos, las redes sociales se han hecho eco y ya aparecen grupos como "Me niego a que i griega pase a llamarse ye", "Sofía era reina española y griega; ahora es reina española ye", o "Si la i griega se llama ye, que la uve doble sea ¡weah!"... Pero para mi, lo mejor es que a los asturianos le quitan una letra del abecedario y les hará confundirse... ¿O es que ninguna cabeza pensante de la RAE se ha parado a pensar que, para los asturianos, a partir de ya la X ye Z?

Y ahora, ciclogénesis...

Pues si, oficialmente hemos estado bajo la influencia de una ciclogénesis explosiva debida a la aparición y consolidación de un ciclón extratropical llamado Becky. Y es que mira tu por dónde, lo que antes llamábamos temporal, ahora tiene un nombre que suena taaaan bien...


Es más, hasta le ponen nombre para que no haya duda a la hora de identificarlo. Como a los huracanes. ¿También retirarán esos nombres si las ciclogénesis causas daños personales y materiales de enorme cuantía, como con los ciclones?


Hablando con mi padre el lunes, me comentaba que antes, en su época, a estos temporales se les llamaba galernas. Así que he decidido buscar qué es cada cosa, que uno es poco listo pero avispado en ésto de utilizar para mi conveniencia entre las tecnologías modernas. Así que abro mi navegador y busco en la Wikipedia qué es cada cosa...


Según la Wikipedia, una "ciclogénesis es el desarrollo o la consolidación de la circulación ciclónica en la atmósfera (un sistema de baja presión). Se trata de un término paraguas para varios procesos diversos, todos los cuales dan lugar al desarrollo de una cierta clase de ciclón. [...] Ciclogénesis es lo opuesto a ciclólisis —la disipación de un ciclón— y tiene un equivalente anticiclónico (sistema de alta presión) que se relaciona con la formación de áreas de alta presión: anticiclogénesis". ¡Oh, qué bonito! Qué bien suena todo ésto. Pero, sinceramente, lo único que me ha quedado claro que que la ciclogénesis es un fenómeno meteorológico que puede generar un ciclón. Y es explosiva cuando se genera de repente...

Seguimos en la Wikipedia. Un "temporal es un viento fuerte de grado superior al octavo de la escala de Beaufort (escala que sirve para medir la intensidad del viento). Puede ir acompañado de arena en suspensión (simún), de nieventisca, o de lluvias. Empieza a existir un temporal cuando el viento sopla a más de 60 km/h. Su fuerza desgaja entonces las ramas de los árboles y se vuelve más difícil para el hombre la marcha contra ese viento. En el mar, la altura de las olas pasa de 4 m y el viento arranca rociones a sus crestas, en tanto que se forman estelas de espuma orientadas en la dirección del viento. Si la fuerza de éste aumenta aún más, se pasa del temporal a la tempestad". Vale, ya me va quedando más claro...

Para finalizar, una "galerna es un temporal súbito y violento con fuertes ráfagas de viento del oeste al noroeste, que suele azotar el Mar Cantábrico y sus costas, por lo general en la primavera y el otoño. [...] Aparecen en días calurosos y apacibles en los que la llegada de un frente frío viene acompañado de un cambio brusco en la dirección e intensidad del viento, que puede llegar a superar los 100 km/h. El cielo se oscurece y se pruduce un fuerte descenso de temperatura, de hasta 12ºC en 20 minutos, un descenso rápido de la presión atmosférica y un aumento de la humedad, que roza el 100%. La mar puede llegar a ser gruesa o montañosa y a todo ello se añaden unas cortas pero intensas lluvias". ¡Oh, sí! Qué término, qué palabra, qué vocablo, qué... qué definición tan ajustada al fenómeno que acabamos de pasar...

Así que, al final, la pregunta es... ¿por qué nos dejamos influir por no sé muy bien quién para dejar de llamar a las cosas por su nombre? Sinceramente, prefiero seguir llamando Becky a mi prima y galerna a la ciclogénesis...

Giro ¿inesperado?

No tanto. Lo cierto es que llevaba un montón de tiempo pensando en darle un cambio al blog. Tener margen y poder escribir o, más bien, desbarrar, sobre todas aquellas cosas que se me pasan por la cabeza.


No esperéis filosofadas. Cuando hablo de desbarrar me refiero a que escribiré sobre cualquier cosa. Lo mismo me da por discurrir sobre el mito de la caverna como por contar la última tontería que acabo de escuchar por la calle.


Así que, como se diría en términos náuticos, adquiero una nueva derrota, virando mi particular nave del ciberespacio hacia un nuevo rumbo en el que un océano de ideas tiene cabida.

Yo me voy con Alejandro

Yo me voy con Alejandro es un grupo de facebook a través del cual un grupo de amigos con una pasión en común, las motos, queremos dar a conocer la cara amable de los moteros. Queremos que la gente vea que los moteros no somos sólo un grupo de vándalos y kamikazes que, subidos a los lomos de nuestras máquinas, nos jugamos el pellejo cada vez que salimos a la carretera. Queremos mostrar que se podemos y queremos disfrutar cada kilómetro, cada paisaje, cada rincón que recorremos con nuestras queridas burras.

Ésto es lo que figura en nuestro perfil:

"2.500 km. separan Compostela de Isla de Man, un viaje que pretendo mostrar, porque la moto no es lo que nos hacen ver en el telediario.

Desde Yo me voy con Alejandro pretendemos dar a conocer que la moto es una forma de disfrutar de cada km.

¿Me ayudas a difundir esta aventura? Con tu "me gusta" recorremos 1km :-)

Actualmente este proyecto no tiene ni patrocinadores ni presupuesto, todo de nuestro propio bolsillo. (se hace lo que se puede jeje)"

Visítanos en www.facebook.com/yomevoy. Y pincha en "Me gusta". A ver si alcanzamos los 2.500 que nos hacen falta...

www.facebook.com/yomevoy

Todo comenzó así...

Domingo, 8 de la mañana. Tras un sábado de calor infernal durante el día, esperábamos que por la noche refrescara algo. Pero no, nos tocó vivir el día y la noche más calurosos del año. Imposible conciliar el sueño hasta, más o menos, las 6 de la mañana, cuando los primeros rayos de sol despuntaban al alba...
Sin embargo, ese ruido mecánico y fastidioso, que se va metiendo poco a poco en tu cerebro minándote la moral, sigue sonando. ¡Riiiiing! ¡Riiiiing! Le das un manotazo al despertador, pero el ruido sigue ahí. Dormida, coges el despertador y lo lanzas contra la pared, haciéndolo trizas. Pero el ruido sigue ahí, constante, mazándonte los tímpanos.
Hasta que, por fin, te das cuenta de que es el teléfono. Descuelgas y con voz legañosa dices: "¿Dígame?".
"Seguro que todavía estás en la cama... ¡Y con el día que está! Venga, que en 10 minutos estoy en vuestra casa que nos vamos a la playa..." Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ojos desorbitados, boca abierta hasta desencajar la mandíbula, tics incontrolables en cuello, hombro y manos... ¡TE HA DESPERTADO TU SUEGRA! ¡Y TE VIENE A BUSCAR! ¡Y TE VA A LLEVAR A LA PLAYA!
Estás procesando toda esa información cuando escuchas cómo se abre la puerta... "¡HOLA A TODOS!"... Mierda, ya no te acordabas que le habías dejado un juego de llaves por si acaso... ("Cariño, hazme caso. Mejor que tenga unas llaves por si nos hacen falta algún día". "Pero si vive en la otra punta de la ciudad!!!"). Mierda, mierda y 100 veces mierda...
Son las 9 y ya te están metiendo prisa. Ni los días de semana, cuando vas a trabajar, haces tantas cosas en tan poco tiempo. Además, cuentas la incansable labor de tu suegra para que no pares. "Venga, que no tenemos todo el día. Vamos, que no cogeremos sitio. ¿Aún te estás tomando el café? No pensarás ir a la ducha..." Grrrrr... Si aún no han puesto la arena, joer...
Entre pitos y flautas ("vamos, niños, apurando que no llegamos", "no te olvides de la sombrilla, ni de la tumbona, que ya sabes que a mi madre no le puede dar el sol", "la nevera, ¿cogiste la nevera?", "¿otra vez bocata? ¿no podemos comer una tortilla y unas milanesas, como toda la vida? No, que a mi madre le da alergia el huevo...") te dan las 11, la hora en la que tenías planeado levantarte. Sales de casa cargada como una mula, bajas al garaje, abres el coche y empiezas a meter toooooooooooodos los bártulos. "Vamos, apura, que no es tan complicado. Joer, chica, te dan un tetris y ya te pierdes. Estas mujeres de hoy en día, qué poco prácticas que son... Hijo mío, no sé que le viste, ¿eh? Con lo maja y guapa que era Merce, tuviste que enamorarte de ésta." ¿Ésta? Encima, tener que aguantar que te digan eso y que tu "maridito", en un clima de "vamos a aliviar tensiones" responda: "Sí, mamá. Tienes razón, pero una mala noche la tiene cualquiera y a mi me pilló ésta por banda y.... ¿Qué le vamos a hacer?"... Eso, eso, echando más leña al fuego y dándole carnaza al enemigo...
Para rematar la faena, justo antes de salir te suelta: "Oye, que mejor me quedo en casa, que hoy es la final del torneo de mini ping pong y lo dan por la tele y no me lo puedo perder"... ¿Cómo? ¿Me dejas tirada con tu madre y tu te escaqueas? Aaaaaaagggghhh...
Ya estás en marcha. Tu suegra dándole al pico. Los críos, muertos de calor, no paran de decir "¿falta mucho?". Se te ocurre poner la radio. "Nononononó. Que no escucho a mis niños ni ellos a mi". Entonces, el aire. "Pero... ¿qué haces? ¿Estás loca? Tu lo que quieres es que pillemos una neumonía, claro". O sea, si es poca tortura... Además, a 5 km. de la playa ya hay retenciones. "¿No estarás pensando en aparcar ya? De eso nada. Nos acercas a la playa y después vas buscando sitio tu"... Grrrrrrrrrrrrrrr....
2 horas después de dejarlos, conseguiste aparcar y llegas al arenal. Niños, abuelos, suegras, más niños... Ni un centímetro cuadrado donde tirarse un rato al sol. Cuando llegas a tu toalla y te desvistes, escuchas: "Ay, hija. Desde luego, vaya descaro el tuyo. No había un bañador que tapara menos, ¿verdad? Claro, como no viene tu maridito, venga a enseñar..." Que te dan ganas de decir "mejor enseñar lo mío que tus lenguados, que te llegan los pezones al ombligo y nadie dice nada"...
Y así todo el día. Cuando por fin empiezas a estar bien en la playa, te vuelven a decir: "mejor que vayas buscando el coche, que luego se hacen colas y no vamos a llegar a las tantas, que tengo partida de bingo con las amigas y no quiero llegar tarde". Pero si son... LAS 6 DE LA TARDE! Vuelta a recoger y a cargar como una mula. "No pensarás que te acompañemos, ¿verdad? Mejor vas tu a buscar el coche y los chicos y yo te esperamos aquí, tomando algo fresquito en el chiringuito, para no morirnos deshidratados". Lo que te faltaba. Y como no podía ser menos, para casi rematar la jornada, cuando llegas todo el mundo ha decidido marchar, porque resulta que el campeonato de mini ping pong que televisan es famosísimo y da mucho prestigio y todo el mundo quiere verlo.
Calor infernal, un día infernal, una cola infernal... Desesperada, sin radio, sin aire acondicionado, con la voz de grajo marrajo de tu suegra incrustada en los oídos, de repente, tus ojos se abren como platos. HAS VISTO LA LUZ. Tu mirada está fija en un cartel que pone...

Oh, sí. Tus plegarias han sido escuchadas. Por fin has encontrado a alguien que puede hacer justicia. Después de todo, si matan ellos y es por encargo, serán discretos. Te empieza a picar la curiosidad. "¿Cómo lo harán? ¿Será así, de repente? ¿O poco a poco, deleitándose en la crueldad y el dolor? Mejor que parezca un accidente, por lo que pueda pasar. ¿Será muy caro? ¿Qué más da? Al fin y al cabo, lo que me voy a ahorrar en pastillas, antidepresivos y demás..."

Pero no. Tu gozo en un pozo. Cuando te fijas mejor para tomar nota del teléfono ("Decidido. Al fin y al cabo, con el seguro de vida de ese desastre humano que tengo por marido cubro la hipoteca y los estudios de los niños hasta que salgan licenciados...")...

Telediarios de una hora...

Son las tres de la tarde, la que era la hora habitual de los telediarios, porque ya no lo es. Ahora tienes noticieros prácticamente a cualquier hora del día. Televisión Española 24 h., CNN+ 24 h, los programas de la mañana...

Pero sigues con más interés los de las 3, tan sólo porque es la hora a la que llegas a casa de trabajar y necesitas un runrún que te acompañe mientras comes, además de tratar de ponerte al día en lo que al mundo le ocurre. Cómo no, las noticias se van desgranando entre los horrores de la guerra en Palliquestán, mujeres maltratadas o vilmente asesinadas en la Pedanía de Villarriba de Abajo, la noticia curiosa/graciosa de la jornada, por aquello de quitarle hierro al asunto... Imágenes que te curten, de las que ya pasas, que apenas te hacen mella...

Pero lo mejor es cuando te meten dos, tres, cuatro o incluso cinco cortes publicitarios dentro del telediario. Reportaje de investigación, patrocinado por... Deportes, patrocinados por... La noticia del día, patrocinada por... Información meteorológica, patrocinada por...

Recuerdo que antes, en media hora, embutían todo el telediario. Noticias, deportes, el tiempo... Ahora, necesitan una hora y a veces más, para ver día tras día las mismas noticias, las mismas imágenes... que además y no hace falta fijarse demasiado, te ponen como "novedad" en el noticiero de las 3, lo repiten a las 9 y cuando te levantas, a las 7 de la mañana, y enciendes la tontovisión, vuelves a ver, a modo de "dejavù" visual, que parece que estés en Mátrix y sólo falte que Morfeo te diga: "Ha sido un error en el sistema, Neo"...

Si viajas en Semana Santa en coche...

...Tanto si me lees como si no (aunque si no lo haces, malamente te vas a enterar); tanto si te gusta lo que escribo como si no; tanto si me contestas como si no; para todos aquellos que en Semana Santa saldréis de viaje, corto o largo, en coche, os pongo este anuncio. No dice nada, no se ve nada desagradable. Sin embargo, ¡qué fácil es, a veces, decir todo sin abrir la boca!

¡Felices vacaciones y buen viaje a todos! ¡Espero y deseo volver a veros tras el Domingo de Pascua!

¿Admiración y respeto?

Eso es lo que yo tenía por Concha Velasco. Admiración y respeto. Y lo sigo teniendo, salvo los momentos en los que recuerdo cuando anuncia Indasec y la contención de las pérdidas leves.

Pero cuando pensaba que ya no podía haber nada peor...

Claro, la idea que se me ocurre es: vas a un local donde la gente practica bailes de salón. Ves a una mujer guapa, con un vestido entallado, que baila bien, que es muy atractiva, pero... que tiene pérdidas (no sé cómo se puede apreciar eso con la vista, a menos que la pérdida sea de más o menos un litro) y encima le huelen...

Será que vuestras miradas se cruzan justo a primera hora, cuando no hay nadie en el local de baile y todavía el perfume del disiclín perdura en el ambiente, que te acercas a cualquiera y eres capaz de distinguir si utiliza Channel o  Eau de Rochas... Porque si vas cuando el local está lleno de gente, todos bailando, lo máximo que puedes distinguir es el común Eau de Sobac... XD

De todas maneras, reconozco que hay que tener valor para anunciar este tipo de productos...

¿Y tu? ¿Eres de Fuenla?

Vayamos por partes.

La verdad es que pocas veces se tiene oportunidad de ver el meiquinof de los anuncios con los que luego nos bombardean a través del televisor o del cine, por lo menos para un profano en la materia como yo. Así que hoy os traigo uno que espero que os guste. En él vemos a parte del personal que participa en el mismo, describiendo sus sensaciones, sus inspiraciones, los roles que cada uno tiene...

Todo ello para luego sorprendernos con el anuncio en sí...



¿Y por qué traigo todo ésto hoy aquí? Pues porque igual que el niño de Fuenla, la gran mayoría de nosotros hemos caído en alguno de esos devaneos lingüísticos. Quien más quien menos todos hemos dicho alguna vez interné, setiembre, ditongo, astemio... Así que adoro este anuncio, en el que me veo perfetamente reflejado sin ser de Fuenla, pero siendo cosciente de que muchas, muchísimas veces, omito letras en mi repertorio vocal...
¡Ay, si Menéndez y Pelayo levantara la cabeza!...

Continuando lo anterior...

Hace unos días recibí un correo que me viene al pelo como continuación de mi post anterior, en el que hago referencia a los cobros a los que nos está somentiendo la SGAE y que, con autorización de la persona que me lo envió, paso a transcribir aquí.

LA UNIÓN HACE LA FUERZA.
NOS TOMAN EL PELO.
DÉMOSLES DONDE MÁS LES DUELE.

Ésto lo escribió un currante indignado... con razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estaqdo (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote. En la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta (haciendo algo que te gusta y que, en teoría, te llena) de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

- "La música está muy mal", gimes. Tu, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tu de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tu de llegar a fin de mes o de lo que me cuesta a mi plantearme tener hijos, con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

- "La gente que compra en el top manta no ama la música", escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado y abusa con los precios y las calidades. Sólo ahora, que se ve con el rabo en el culo, ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorábais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado), cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo y muchos como yo respondemos: ¡AHORA, QUE OS DEN POR CULO!

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en sólo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD.: Cópialo, pégalo y pásalo.

PD.2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín, que haga el favor de pasárselo.

Dos protestas

Pues si, de protestas va hoy la entrada.

La primera es para los señores de Cuatro. Me parece muy bien que hagan una serie en plan Poltergeist, que la anuncien a bombo y platillo y que nos bombardeen una y otra vez, a lo largo del día, durante varias semanas, con el próximo estreno (que creo que fue ayer) de la segunda temporada. Lo que no me parece nada bien es la manera que tienen de anunciarlo: en la escena se ve una niña con un cuchillo en la mano. Cambio de plano y se ve a una señora con cara de susto. Cambio de plano y el cuchillo se clava en lo que parece ser la señora...

A ver, posiblemente yo soy muy rarito y demasiado susceptible. Pero no me parece de recibo que emitan ese tipo de imágenes cuando media hora antes, en las noticias, nos informan de que una señora apuñala a su compañero sentimental o que un señor acaba de disparar a su esposa y luego se suicida...

Como digo, llamadme rarito si queréis, o alarmista o pesimista. Pero creo que este tipo de anuncios no ayuda nada. Que hay gente muy rara suelta por ahí...

La segunda es para los ..., los..., bueno, la SGAE. ¿Hasta dónde piensan llegar? Nos cobran un canon por comprar un reproductor de mp3, un disco duro, cd's, radios... Y ahora quieren cobrar a las peluquerías por poner la radio. Una pregunta me asalta. ¿No pagan ya las emisoras por emitir?

Primero se pasan la presunción de inocencia por el arco de triunfo (ya que cobran el canon no sea que vayamos a grabar música ilegal...), luego convencen a quien tienen que convencer para que se promulgue una ley contra las descargas ilegales en internet y ahora... ahora empiezan a cobrar por todo. Digo yo que, por muy "artistas" que sean, querer vivir de una canción (como en algún caso se está dando) no parece de recibo. Claro, la culpa la tenemos quienes escuchamos música a través de internet, o de quienes compramos cd's para hacer copias de seguridad de nuestros archivos en el trabajo...

Como tengo una edad, aún recuerdo a aquel Ramoncín con imagen de rebelde, que quería cambiar el mundo, luchaba contra los poderes establecidos y se hacía llamar el rey del pollo frito. O a Victor Manuel, denostado en su tierra aún no se sabe muy bien por qué, pero con sus ideas de izquierdas luchando contra los fachas y los mal llamados demócratas... En fin, quién los ha visto y quién los ve, ahora acomodados y apoltronados en sus puestos...