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Estás tranquilamente surfeando por internet, sin prestar demasiada atención a nada. Fisgas aquí y allá, echas un vistazo acullá y sigues sin ver nada interesante.

De pronto, algo llama tu atención. Es una página de anuncios, como los anuncios breves de la prensa escrita, pero con una sección de contactos menos abundante. Eso sí, puedes encontrarte anuncios como el que puedes ver siguiendo esta dirección:

Desde luego, no se puede negar que, como original, el paisano lo es un rato. El título ya da alguna pista (gordo, bajito, feo, 38 años pero con pasta, coche y casa...). Tiene una confianza en el sexo femenino total ("como vais a lo que vais"). Pero lo que más me gusta del anuncio, lo que más me fascina, es cuando dice "yo seré agradecido y respetuoso contigo", justo después de decir, en resumidas cuentas, follamos y te pago a base de regalitos...

No sé, será que tal vez mi madre siempre me dijo que no hay roto sin descosido o tal vez que un amigo mío que, según las expertas de la materia, no era precisamente guapo y sin embargo encontró al amor de su vida. No lo sé. Lo que sí sé es que hay que estar tremendamente desesperado para poner un anuncio así. O tal vez que la persona a la que se le ocurrió tamaño disparate quería comprobar los efectos de publicar algo como éso. Y a fe que lo consiguió. Nada menos que 6337 personas pincharon en el anuncio, además de todas las que lo hemos visto a través de algún correo...

Por si acaso, yo voy anunciándome aquí. Bajito, no muy guapo, algo tripón y 39 años, pero con un Golf GTI, una Honda CBR 600, trabajo fijo y estable y tremendo en la cama busca chati para pasar el rato y lo que surja...

Cillit Bang o mejor no meto la mano que me quedo sin uñas...

Te sientas frente al televisor, lo enciendes, por aquello de no parecer un idiota viendo a la pantalla negra y suena la musiqueta: "bang, bang, con Cillit Bang". Entonces levantas la vista y lo ves...

La verdad es que yo no sé en qué piensan a veces los creativos. Hablamos de los cerdos, que si son unos guarros porque viven entre la mierda. Pero resulta que hasta los gorrinos saben dónde hacer sus necesidades para no pisarlas... Y sin embargo, los humanos, los elegidos, la raza superior, los perfectos, vivimos en unas casas llenas de mierda... Impresionante. Que pasas un paño por aquellas paredes o esas repisas y lo único que estás deseando es tirar con él a la basura, que ya no vale para nada más...

Yo me pregunto: ¿de verdad la gente puede vivir así? Es que, además, para más recochineo, las personas que salen en los anuncios de éste tipo, mayoritariamente mujeres, siempre están vestidas de punta en blanco. Con sus guantes, sus tacones, sus modelos de salir a la calle, pero limpiando el merdal que tienen por casa que no hay quien viva en esas condiciones.

Preguntas que se me ocurren. ¿Por qué no sale un hombre limpiando? ¿Cuánto tiempo hace falta para que la bañera acumule tanta mierda que no te puedas duchar en ella? ¿Y para que un fregadero metálico parezca de porcelana? ¿Por qué no mete los dedos en el líquido cuando introduce la moneda? ¿Como la suciedad se va en un bang, no se limpia la casa más que una vez al año? ¿Y si meto mi conciencia, también se me va a limpiar como la moneda?

Vomitona de ideas...

... O eso debieron pensar los creativos del anuncio de Mas.Móvil. "¿La factura de tu teléfono te corta la digestión?". Si, señor. Y nada más gráfico para reflejarlo que una buena vomitona. Además, suelen pasar el anuncio a una hora muy acertada. Más o menos a la hora en la que estamos reposando la comida, que ves el anuncio y no sabes si seguir dormitando o ir corriendo al baño a emular al protagonista del anuncio...

Vamos a ver. Corte de digestión. Ya que basas tu campaña publicitaria en esa frase, pon algo más bucólico y típico: el niño con el flotador en una playa y la mami gritándole como una desaforada: "Yonataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn, no te metas pa'lo hondo, que aún no has hecho la digistión". Que menos mal que dicen que te corta la digestión y no que se te cae a cachitos, o que te produce migrañas. Para lo primero contratarían a un Dinio de la vida y se la cortaría y para lo segundo, le reventarían la cabeza a alguien, digo yo...

Y aunque a todo el mundo le suena el anuncio de la vomitona, le pasará como a Vodafone, que todos sabíamos la cantinela de "hola, soy Edu, feliz Navidad" pero casi nadie recuerda qué anunciaban...

Casillas y las compresas

¿Qué hace Casillas cantando la sintonía de un anuncio de compresas? Me parece algo increíble. Hace ya algunas semanas están pasando un anuncio en el que Iker se ve envuelto en una serie de situaciones peculiares, al tiempo que potencialmente peligrosas para él (se mete en un ascensor lleno de fans adolescentes, le roban el coche, se sube a un taxi y el taxista, que parece un clon de Blasa, le pregunta a dónde la lleva, GUAPA!...). Cuando se da cuenta del lío en el que está metido, canta la sintonía "me siento seguro..." (por cierto, menos mal que es portero, que de cantante creo que no tenía mucho futuro). ¿A nadie le suena? Es la misma sintonía que hace algunos años cantaban las mujeres que llevaban Ausonia Extra con Alas. De hecho, creo recordar que fue la sintonía de las primeras compresas que llevaban alas en este país.

Señores creativos. Por favor. No es por nada, pero así me va a parecer que Groupama, compañía de seguros que paga el anuncio, es otra compañía que, cuando hay sangre, se va por el inodoro o, directamente, a la basura. Vamos, algo poco fiable, ¿no? ¿O están comparando a Casillas con una compresa (que sería peor) porque lo para todo?...