¿Armani? ¿Calvin Klein?

       Retomando el tema publicitario, ahora que llega el verano parece que a los creativos les funciona bien la neurona. Será el calor, será el sol, será que los días son más largos... Lo que sea, pero no os dejéis la tarjeta sanitaria en casa.

Telediarios de una hora...

Son las tres de la tarde, la que era la hora habitual de los telediarios, porque ya no lo es. Ahora tienes noticieros prácticamente a cualquier hora del día. Televisión Española 24 h., CNN+ 24 h, los programas de la mañana...

Pero sigues con más interés los de las 3, tan sólo porque es la hora a la que llegas a casa de trabajar y necesitas un runrún que te acompañe mientras comes, además de tratar de ponerte al día en lo que al mundo le ocurre. Cómo no, las noticias se van desgranando entre los horrores de la guerra en Palliquestán, mujeres maltratadas o vilmente asesinadas en la Pedanía de Villarriba de Abajo, la noticia curiosa/graciosa de la jornada, por aquello de quitarle hierro al asunto... Imágenes que te curten, de las que ya pasas, que apenas te hacen mella...

Pero lo mejor es cuando te meten dos, tres, cuatro o incluso cinco cortes publicitarios dentro del telediario. Reportaje de investigación, patrocinado por... Deportes, patrocinados por... La noticia del día, patrocinada por... Información meteorológica, patrocinada por...

Recuerdo que antes, en media hora, embutían todo el telediario. Noticias, deportes, el tiempo... Ahora, necesitan una hora y a veces más, para ver día tras día las mismas noticias, las mismas imágenes... que además y no hace falta fijarse demasiado, te ponen como "novedad" en el noticiero de las 3, lo repiten a las 9 y cuando te levantas, a las 7 de la mañana, y enciendes la tontovisión, vuelves a ver, a modo de "dejavù" visual, que parece que estés en Mátrix y sólo falte que Morfeo te diga: "Ha sido un error en el sistema, Neo"...

Si viajas en Semana Santa en coche...

...Tanto si me lees como si no (aunque si no lo haces, malamente te vas a enterar); tanto si te gusta lo que escribo como si no; tanto si me contestas como si no; para todos aquellos que en Semana Santa saldréis de viaje, corto o largo, en coche, os pongo este anuncio. No dice nada, no se ve nada desagradable. Sin embargo, ¡qué fácil es, a veces, decir todo sin abrir la boca!

¡Felices vacaciones y buen viaje a todos! ¡Espero y deseo volver a veros tras el Domingo de Pascua!

¿Admiración y respeto?

Eso es lo que yo tenía por Concha Velasco. Admiración y respeto. Y lo sigo teniendo, salvo los momentos en los que recuerdo cuando anuncia Indasec y la contención de las pérdidas leves.

Pero cuando pensaba que ya no podía haber nada peor...

Claro, la idea que se me ocurre es: vas a un local donde la gente practica bailes de salón. Ves a una mujer guapa, con un vestido entallado, que baila bien, que es muy atractiva, pero... que tiene pérdidas (no sé cómo se puede apreciar eso con la vista, a menos que la pérdida sea de más o menos un litro) y encima le huelen...

Será que vuestras miradas se cruzan justo a primera hora, cuando no hay nadie en el local de baile y todavía el perfume del disiclín perdura en el ambiente, que te acercas a cualquiera y eres capaz de distinguir si utiliza Channel o  Eau de Rochas... Porque si vas cuando el local está lleno de gente, todos bailando, lo máximo que puedes distinguir es el común Eau de Sobac... XD

De todas maneras, reconozco que hay que tener valor para anunciar este tipo de productos...

¿Y tu? ¿Eres de Fuenla?

Vayamos por partes.

La verdad es que pocas veces se tiene oportunidad de ver el meiquinof de los anuncios con los que luego nos bombardean a través del televisor o del cine, por lo menos para un profano en la materia como yo. Así que hoy os traigo uno que espero que os guste. En él vemos a parte del personal que participa en el mismo, describiendo sus sensaciones, sus inspiraciones, los roles que cada uno tiene...

Todo ello para luego sorprendernos con el anuncio en sí...



¿Y por qué traigo todo ésto hoy aquí? Pues porque igual que el niño de Fuenla, la gran mayoría de nosotros hemos caído en alguno de esos devaneos lingüísticos. Quien más quien menos todos hemos dicho alguna vez interné, setiembre, ditongo, astemio... Así que adoro este anuncio, en el que me veo perfetamente reflejado sin ser de Fuenla, pero siendo cosciente de que muchas, muchísimas veces, omito letras en mi repertorio vocal...
¡Ay, si Menéndez y Pelayo levantara la cabeza!...

Nuevas tecnologías...

Sábado, 12 de la mañana. Hace un día frío, pero soleado. He decidido darme un homenaje este fin de semana y me he ido a un spa en Sanxenxo. Como no tenía mucho que hacer por la mañana, después de desayunar más que bien decido aprovechar que el último fin de semana otoñal nos concede una tregua y bajo a caminar por el paseo de la playa de Silgar. Aunque hace fresquito, como no sopla aire se aguanta bastante bien la temperatura.

De repente, mi móvil empieza a vibrar como un poseso. Acabo de recibir un mensaje. Lo abro y cuál es mi sorpresa. Dejé el bluetooth activado cuando bajé del coche y me han enviado un anuncio a través de él. No me lo puedo creer. Me giro y veo que dos puertas más atrás está la óptica emisora del mensaje. Wowww, las nuevas tecnologías dan para ésto y mucho más... o mucho menos.

¿Por qué digo ésto? Pues porque este mensaje me hizo recordar otro que recibí el día 2 de diciembre. Como me sorprendió tanto, no lo borré de mi bandeja de entrada. Para que entendáis mi sorpresa, os lo transcribo y luego os doy una pista:

Mensaje de Vodafone. "Publi: Gol Televisión en tu móvil por 1,99 euros. También incluye el Barça - Madrid. ¡No te lo pierdas este domingo!..."

No sería para nada anormal si no fuera porque.. ¡el Barça - Madrid se disputó el 29 de noviembre! Vamos, que me dieron ganas de aceptar la promoción, para luego reclamarles el partido...

Castellano, si. Inglés, no.

Hace tiempo, escuché en la televisión que se iba a controlar el uso de las lenguas extranjeras en la publicidad, refiriéndose la noticia mayormente al inglés. Se suponía, por ello, que las agencias harían un esfuerzo para traducir o, por lo menos, adulterar lo menos posible los lemas de los productos a anunciar y escribirlos o leerlos en inglés, para que todos los entendiéramos.
En época de rebajas, en una pequeña tienda cerca del lugar en el que trabajo, en la que venden ropa para surferos, hicieron lo propio colocando unos cartelones en la puerta y en los escaparates que rezaban así:

"NO CERRAMOS, OSTIA".

Vale. Podéis llamarme retrógrado, vejestorio, chapado a la antigua... lo que os apetezca. Palabra castellana donde las haya, no lo voy a negar, reafirma que la tienda está de rebajas y liquidación para acometer unas obras de reforma, lo que no quiere decir que vayan a cerrar definitivamente sus puertas. Eso si, en un castellano claro cristalino. Lo llamativo viene después, cuando un par de meses más tarde, en la misma puerta y en el mismo tamaño, otro cartel rezaba:

"I LOVE THIS F****** "

No entiendo muy bien ésto. No porque esté escrito en inglés ni porque falte parte del texto (que ahora mismo no recuerdo). No. Lo que no acabo de entender es lo siguiente: claramente, los asteriscos impiden que se lea la palabra inglesa fucking, que significa JODIDO. Y las preguntas que me surgen son:

¿Sólo los tacos en castellano son políticamente correctos? ¿O es que hay que ser políticamente correcto con los ingleses? Tal vez es porque da igual que en castellano leamos claramente los tacos, que se entienden perfectamente, y mejor en inglés no, que igual nos desmayamos, o qué sé yo. No entiendo, la verdad, que lo oculten en inglés, ya que hay mucha gente que no lo entiende, pero no en castellano, que lo entiende casi toda la población.

¿Sabe a Mixta?

Tengo que reconocerlo. Los anuncios de Mixta no son de mi devoción. El del pez dando vueltas en la pecera buscando la salida, sin comentarios. El de los pingüinos tirándose al mar, incluyendo el que se pega el galleto del siglo, ya ni me hace gracia. Y el de los gatitos... bueno, el de los gatitos tiene su aquél. ¿Quién no recuerda esas interminables partidas al piedra, papel, tijera? ¿O al tres en raya? Todo para elegir quién sería el capitán del equipo, o a quién le tocaba el feo del baile... Además, hurgando en internet, he descubierto el auténtico secreto del anuncio. Todo está en el cásting. Claro, siendo Micky Puig el juez y jurado, y con tantos participantes, la cuestión se convierte en algo muy complicado como para tomárselo a la ligera...

Uno de nacionalismos XD

Aprovechando que me voy de vacaciones, os dejo aquí unos anuncios que lanzó una cadena de supermercados gallegos en los que se ensalzan las virtudes de los gallegos. Como el blog se calentó un poco con el tema de los nacionalismos, aquí os dejo una muestra de lo que mi nacionalismo: ésto es lo que yo quiero defender. Pero no significa que quiera imponer ni separar ni romper. Sólo que mi cultura y mis raíces perduren en el tiempo.
Alguno de los vídeos va subtitulado, otros no porque no los encontré. Pero creo que se entiende perfectamente lo que se dice. Si no, no dudéis en preguntar, que se os traducirá.
Este primero, haciendo una referencia a Braveheart (subtitulado).

Este otro, en referencia a las fiestas de Navidad.

Y no dudéis que tanto el uno como el otro están en lo cierto. Y éste último, en el que fardamos de los logros de los gallegos por el mundo... jajajaja XD

Como veis, una campaña llena de tópicos (y aún faltan alguno más), pero que no dejan de ser signos y señas de identidad de un pueblo.

Memoria de pez

Este va por petición.

Esto es lo que todos desearíamos: tener memoria de pez. Para no acordarnos de nada, sobre todo de lo malo. Pero si todos tuviéramos memoria de pez, sería imposible que nadie tuviera un coche. Sólo nos guiaría el instinto, y ése no fue a la autoescuela...

¿El final de la Patata Piloto?

Si, amigos de la nave del blog. Este parece ser el fin de la Patata Piloto. Como he leído por ahí, la Juana de Arco de las patatas tiene los días contados. Y es que en Balay han inventado una cocina que te avisa cuando el aceite está caliente...
¿Qué será lo próximo? Si nos quitan la Patata Piloto, ¿dónde queda la emoción de ver cómo el aceite, al tiempo que se calienta, va rodeando de burbujas a la patata, una auténtica heroína de la cocina y el mejor de los pasatiempos de los cocineros...
Claro que, si estás en la cocina y de repente te vienen 4 maromos y se ponen a bailar contigo, casi lo podíamos disculpar. Pero ni tengo tanto sitio en la cocina ni creo que los muchachos pudieran con mi cuerpo serrano.
¡Reclamemos el derecho de utilizar las patatas piloto! ¡Y las migas de pan! ¡Y los trocitos de cebolla o ajo! Si es que ya no saben qué más inventar...

Llega el verano...

Si, aunque tímidamente, el verano empieza a asomar la nariz en el discurrir del año. En algunos sitios con más fuerza, con sol y buen tiempo. En otros, como en mi pueblo, el invierno aún se resiste y no quiere marcharse. Llueve, sopla mucho aire y hace fresquete.
Sin embargo, está llegando el verano. Se nota. Aparecen las mangas cortas, las faldas sin medias, los zapatos de verano. Hace más calor, los días son más largos. Hay como una alegría generalizada en el ambiente, la gente parece que esté de mejor humor... Y con el verano aparecen los típicos tópicos de siempre: las tapitas en las terrazas, las cañitas a mediodía, las moscas, los mosquitos y los moscardones...
Empiezan las batallas en las ondas para saber cuál será la canción del verano y quién será digno sucesor de Georgie Dann o de King África (tal vez, el único capaz de hacerle sombra al mítico Georgie y sus barbacoas, chiringuitos y negros que no pueden...). Esa cantinela que todos llevaremos en la cabeza durante meses y que se quedará ahí grabada, a fuego, llenando saraos, fiestas y botellones varios y provocando una evasión total del sentido del ridículo hasta en la persona más tímida y retraída, imitando el bailecito que se inventará para la ocasión.
¿Qué tiene que ver todo esto con la publicidad? Pues desde hace algunos años, la ONCE nos está acostumbrando a sus campañas de verano con algunos anuncios que también se nos graban a fuego en la memoria, de los que se pueden encontrar múltiples versiones y de los que todos recordamos toda o parte de su sintonía...
Uno de los anuncios míticos de la ONCE fue el de la cremita, el sueño de todo puro macho ibérico que se precie: llegar a la playa, pegarse a una rubia y soltarle la cantinela para romper el hielo y, tal vez, terminar la noche dándose un buen revolcón...
">
Otro tema mítico, español como ninguno además, es el de las tapas. Llegar en plena canícula, sentarse en una terraza, pedir una cañita bien fría y que te suelte el camarero la retahíla de tapitas disponibles para gusto y disfrute de nuestro paladar es uno de los placeres a los que estamos acostumbrados.

Ahora se han inventado una cancioncita para recordarnos que el día 24 es San Juan. Una de esas fechas que, sin saber muy bien por qué, todos le damos una significación especial. En mi tierra forma parte de la tradición celta y se supone que se celebra la entrada del nuevo año. Aunque ahora marca más bien la entrada del verano y sus costumbres: churrascadas, sardinadas, playita... Pero ya estamos todos repitiendo en la memoria la cantinela: aserrín, aserrán, es la noche de San Juan...

Desde luego, no se puede negar que estos de la ONCE tienen mucha vista y muy buen ojo a la hora de crear campañas para empapar las mentes de los que vemos la tele...

Refrescando la publicidad

Así es. Desde hace varias campañas, además de sorprendernos, los creativos de Aquarius son capaces de sorprendernos con una nueva historia humana que, siendo aparentemente normal, se convierte en extraordinaria (mmm, ¿será que ya me ha quedado el mensaje de que "el ser humano es extraordinario" grabado a fuego en la mente?).
Después de un año sin anunciarse en televisión, lanzan una campaña haciendo hincapié en el hecho de que el ser humano hace lo que le da la gana y que nadie sabe, a ciencia cierta, cómo va a reaccionar.

Después vino la campaña que narraba cómo el equipo de marketing hacía una investigación para lanzar esta bebida con un nuevo sabor. Y mostraba cómo un miembro del equipo estaba obsesionado con la promesa hecha.




Luego vino la campaña en la que nos mostraron a Justo Gallego, un labrador de 80 años que está construyendo una catedral reciclando todo lo que encuentra. De repente, un sitio sin apenas visitas se convirtió en lugar de culto y peregrinaje.





Este año nos vuelven a sorprender con la historia de Eric Adjetay. Bueno, realmente es la historia de su abuelo. Cómo, para satisfacer un deseo de su madre, comenzó a construir ataúdes de fantasía. Una historia que conmueve y que, sin embargo, resulta simpática. A quién no le gustaría que lo enterraran en un Ferrari, en una mansión, en un yate de lujo, en un proyector de cine... Hasta en un chile...



En definitiva, a mi que me entierren en un cohete o un satélite, para poder tocar las latas de la Colifata mientras veo cómo se termina la catedral de Justo Gallego, al tiempo que degusto el nuevo sabor de Aquarius, esa bebida que estuvo tanto tiempo sin anunciarse. Eso si, el tiempo esperado mereció la pena. Estoy deseando que llegue el año que viene, a ver con qué historia nos vuelven a sorprender. ¿Admitirán sugerencias?

Quiero ser hombre anuncio

Me viene a la cabeza ahora una escena de la película "La jungla de cristal", en la que Simon le dice a Bruce Willis que debe pasearse en gayumbos por un barrio de negros con una pancarta, cual hombre anuncio, en la que los pone a caer de un burro. (No recuerdo bien, pero ponía algo así como odio a los negros...). En una rápida sucesión de imágenes, se me aparece ahora en la imaginación un reportaje sobre los hombres anuncio de Madrid, a los que no sé si el ayuntamiento o la Comunidad quería dejarlos sin trabajo.
Un trabajo el suyo poco agradecido y bastante ridiculizado por la sociedad. Sin embargo, estamos rodeados de hombres anuncio. Enciendes el televisor y están pasando un partido de fútbol. 22 jugadores de un equipo luciendo en sus pechos el nombre de su respectivo patrocinador, al igual que el equipo arbitral. Vale, cambiemos de deporte. Es la hora del telediario, el momento en que nos pasan los deportes. David Meca acaba de terminar cualquiera de sus hazañas. Lo vemos saliendo del agua con... un montón de etiquetas, todas ellas anunciando a sus patrocinadores. Domingo de mañana. Motos. Estos si que son verdaderos hombres anuncio. Tanto en sus máquinas como en sus monos apenas hay un centímetro cuadrado en el que quepa algo más de publicidad...
¿Será que todos ellos ganan un montón de pasta o que estamos muertos de envidia, que se forran haciendo deporte, que con ellos no se mete nadie? Yo quiero ser hombre anuncio, si, pero de los de ir subido sobre un trozo de hierro pegado al suelo por dos gomas, con un mono de colores chillones en el que tenga tantos parches publicitarios que, si me caigo al suelo, ni siquiera me enteraré...

Imaginación al poder

AUDI. Cuatro aros, buena tecnología y una gran visión a la hora de escoger a los creativos que desarrollan sus campañas. Con la del Audi subiendo la rampa de uno de los trampolines de esquí más altos y empinados del mundo fueron geniales.
Con la de los ingenieros realizando el dibujo tridimensional de otro Audi, pensé que serían insuperables. Pero está claro que todavía guardan muchas sorpresas.
La última campaña nos muestra a un esquiador de slalom descendiendo por las empinadas calles de San Francisco, incluyendo un zigzag entre dos tranvías impresionante, por no hablar de la cara del niño que, asombrado y boquiabierto, ve pasar como una bala al esquiador.
Derroche de imaginación donde los hayas, estoy deseando que hagan una nueva campaña, a ver cómo me sorprenden. Claro que, con tanto subir el nivel, no sé hasta dónde podrán llegar...

Teleafónica y los Ring Bee Gees...

Mientras estoy escuchando a través del Spotify mi música favorita, me viene a la cabeza el nuevo anuncio de Telefónica. Unos cuantos hombres (curioso, ciertamente, que en todo el anuncio no se vea ni una sola mujer) tratando de imitar a los Bee Gees y su famoso Stayn' alive...
En fin, no sé qué es peor. Si el bailecito, si la americana al hombro, en plan setentero, si el propio vestuario, también setentero (qué sólo le faltan las patas de elefante, que los pantalones ya son los auténticos Marquin'paket), o la burda imitación de la famosa canción...
Si querían hacer una copia barata de un casting de OT, lo han conseguido. Para todo lo demás, señores de Telefónica, vaya imagen están dando. No sólo consiguen ridiculizar una canción que marcó una época. Además, si yo quisiera hacerme cliente de ustedes y veo ese anuncio, me lo pensaría unas cuantas veces...

BUSCO NOVIA

Haz clik en la imagen

Estás tranquilamente surfeando por internet, sin prestar demasiada atención a nada. Fisgas aquí y allá, echas un vistazo acullá y sigues sin ver nada interesante.

De pronto, algo llama tu atención. Es una página de anuncios, como los anuncios breves de la prensa escrita, pero con una sección de contactos menos abundante. Eso sí, puedes encontrarte anuncios como el que puedes ver siguiendo esta dirección:

Desde luego, no se puede negar que, como original, el paisano lo es un rato. El título ya da alguna pista (gordo, bajito, feo, 38 años pero con pasta, coche y casa...). Tiene una confianza en el sexo femenino total ("como vais a lo que vais"). Pero lo que más me gusta del anuncio, lo que más me fascina, es cuando dice "yo seré agradecido y respetuoso contigo", justo después de decir, en resumidas cuentas, follamos y te pago a base de regalitos...

No sé, será que tal vez mi madre siempre me dijo que no hay roto sin descosido o tal vez que un amigo mío que, según las expertas de la materia, no era precisamente guapo y sin embargo encontró al amor de su vida. No lo sé. Lo que sí sé es que hay que estar tremendamente desesperado para poner un anuncio así. O tal vez que la persona a la que se le ocurrió tamaño disparate quería comprobar los efectos de publicar algo como éso. Y a fe que lo consiguió. Nada menos que 6337 personas pincharon en el anuncio, además de todas las que lo hemos visto a través de algún correo...

Por si acaso, yo voy anunciándome aquí. Bajito, no muy guapo, algo tripón y 39 años, pero con un Golf GTI, una Honda CBR 600, trabajo fijo y estable y tremendo en la cama busca chati para pasar el rato y lo que surja...

Cillit Bang o mejor no meto la mano que me quedo sin uñas...

Te sientas frente al televisor, lo enciendes, por aquello de no parecer un idiota viendo a la pantalla negra y suena la musiqueta: "bang, bang, con Cillit Bang". Entonces levantas la vista y lo ves...

La verdad es que yo no sé en qué piensan a veces los creativos. Hablamos de los cerdos, que si son unos guarros porque viven entre la mierda. Pero resulta que hasta los gorrinos saben dónde hacer sus necesidades para no pisarlas... Y sin embargo, los humanos, los elegidos, la raza superior, los perfectos, vivimos en unas casas llenas de mierda... Impresionante. Que pasas un paño por aquellas paredes o esas repisas y lo único que estás deseando es tirar con él a la basura, que ya no vale para nada más...

Yo me pregunto: ¿de verdad la gente puede vivir así? Es que, además, para más recochineo, las personas que salen en los anuncios de éste tipo, mayoritariamente mujeres, siempre están vestidas de punta en blanco. Con sus guantes, sus tacones, sus modelos de salir a la calle, pero limpiando el merdal que tienen por casa que no hay quien viva en esas condiciones.

Preguntas que se me ocurren. ¿Por qué no sale un hombre limpiando? ¿Cuánto tiempo hace falta para que la bañera acumule tanta mierda que no te puedas duchar en ella? ¿Y para que un fregadero metálico parezca de porcelana? ¿Por qué no mete los dedos en el líquido cuando introduce la moneda? ¿Como la suciedad se va en un bang, no se limpia la casa más que una vez al año? ¿Y si meto mi conciencia, también se me va a limpiar como la moneda?