Zen Toladas

Neolengua para la era popular

2012-01-02T12:56:00.001+01:00

No diga congelar el salario mínimo, diga “mejorar la competitividad”. No diga violencia machista, diga “violencia en el entorno familiar”. No diga recesión, diga “tasa negativa de crecimiento económico”. No diga copago ni mucho menos repago: es un necesario “ticket moderador”. No diga recortes, diga “reformas”. No diga empleo precario, diga mejor “minijob”. No diga abaratar el despido, diga “flexibilizar el mercado laboral”. No los llame patronal o empresarios, llámelos “emprendedores”. No critique las rebajas fiscales a los más ricos, son “ayudas a los ahorradores”.

No hable de regalar dinero público a la banca con un banco malo, se trata de “facilitar la gestión activa del patrimonio dañado de las entidades financieras”. No cuestione un gabinete de puerta giratoria, con los lobbies en el Consejo de Ministros: alabe su preparación empresarial. No critique a un ministro de Defensa que ha pasado los últimos 16 años a los dos lados del misil –comprándolos desde la Administración o vendiéndolos desde las fábricas de armas–: elogie su “experiencia en el sector”. Norecuerde a Lehman Brothers, sus directivos nunca han sido responsables de lo que pasó.

No prometa ante la Constitución, mejor jure ante la Biblia. No hable de Estado aconfesional, elogie a dios como “legislador del universo”. No lo llame matrimonio, que las peras son peras, las manzanas son manzanas y la mujer-mujer es alcaldesa de Madrid. No diga Educación para la ciudadanía, diga mejor religión. Y deje de culpar al Gobierno del paro, de la situación económica o de la lluvia, que eso es cosa del pasado: ahora es culpa de la “herencia recibida” de la “hemorragia de la deuda”, de la “coyuntura económica general” y de la “crisis internacional”.

Y de la pertinaz sequía.

@iescolar (Ignacio Escolar; www.escolar.net)

Aunque es aplicable a cualquier era... Hay veces que la neurona se me atasca, pero por suerte hay gente que te pone el post "a huevo".

¿Armani? ¿Calvin Klein?

2011-06-21T11:58:00.001+02:00

Retomando el tema publicitario, ahora que llega el verano parece que a los creativos les funciona bien la neurona. Será el calor, será el sol, será que los días son más largos... Lo que sea, pero no os dejéis la tarjeta sanitaria en casa.

O vivir en Vigo, qué bonito é!

2011-06-15T14:27:00.001+02:00

Voy a plagiar el título de este post, aunque realmente se trate de una canción popular gallega. En su momento sirvió para que Blog A nos comentara un poco una visita de AnaMorgana. Hoy me vale a mi para desahogarme.

Vigo, para quien no lo sepa, es una pequeña ciudad situada al suroeste de Galicia, dando nombre a la ría más grande del sur de la Comunidad. Según la Wikipedia, es la ciudad más grande de Galicia y la 14ª de España. Creció como ciudad industrial que es, alrededor de los astilleros y de la fábrica de la Citroën, empresas que siguen gobernando la economía local, tanto de la ciudad como de su entorno. Bonita o fea, que lo decidan otros. Pero lo que no tiene igual es el paisaje que ofrece. Y si no, pasaos por www.vigoenfotos.com y veréis.

Pero mi pueblo (lo llamo así cariñosamente) tiene un problema. Un grave problema de comunicaciones. Si quiero salir de aquí, lo tengo claro. Mejor ir preparando la Visa Oro. ¿Por qué digo esto ahora? Bien, hace alrededor de un mes y medio, Honda España realizó un concurso por internet del que salí finalista. Y la final se celebra en Barcelona este fin de semana (concretamente, el día 19), en las instalaciones de las que dispone Honda allí. Así que, ni corto ni perezoso, me lancé a la búsqueda y captura de un medio de transporte económico para el traslado.

¡Error! Ya no digo barato. Con todo mi conocimiento digo ECONÓMICO. Pero no sé a qué llaman económico en las compañías de viaje. Si quiero ir en avión, el billete más barato no baja de los 240 euros, con la trampa añadida de los gastos de gestión. En barco no hay forma de ir. En tren, además de las 13 horas mínimo de viaje, por menos de 200 euros no encuentro nada. Y del autobús no hablamos, que sale de Vigo a las 15.30 h. y llega a Barcelona a las 7.00 h. (más o menos), pagando 100 euros, eso sí.

Probé a buscar billete de avión desde Oporto, donde tienen un anuncio que dice: "Aeropuerto de Oporto, el aeropuerto de los gallegos". Ni con esas. Lo más barato no baja de los 130 euros, más los 35 que me cuesta el autobús para llegar allí.

Conclusión: probablemente me vaya en mi propio coche. No es que me salga más barato, pero así no dependo de horarios. Es más cansado, pero... Y lo que está más que claro es que vivir en Vigo es bonito, sí. Porque marchar es IMPOSIBLE...

U Tópico.

2011-05-10T13:09:00.001+02:00

Eres preciosa. Por lo menos, tu te ves preciosa. Tu metro ochenta de altura perfectamente coordinado y proporcionado. Tu melena castaña ondeando al viento, remarcando tus andares. Ojos verdes de gata, nariz chata pero graciosa y unos labios que hacen suspirar a cuantos te cruzas.

La genética ha obrado en ti milagros: tienes las medidas ideales según todos los entendidos de la materia. Tus 90 - 60 - 90 los llevas perfectamente insinuados en ese vestido que, aunque te queda ajustado, tan sólo remarca lo que quieres remarcar. Nada escandaloso, todo sensual, como tus andares. Esas piernas largas, esbeltas, realzadas con unos tacones sobre los que eres capaz de mantener el perfecto equilibrio que tan sólo unas pocas pueden conseguir, con una gracia natural al caminar que llama la atención.

Como toda tu. Caminas por la calle comercial de la ciudad, tus ojos cubiertos por unas gafas que te protegen de los rayos solares, con un aire como despistado pero sin perder nada de vista, fijándote en todas y cada una de las personas con las que te cruzas. Te paras en un escaparate y, haciendo ver que estás echando un vistazo a la ropa allí expuesta, observas lo que tienes detrás de ti. La gente, cuando se cruza contigo, se para, te mira, te remira, alguno incluso te desnuda obscenamente con la vista. Una ligera sonrisa se esboza en tu cara.

Vas entrando en las tiendas. En todas hay algo que te gusta y te lo compras. Tu tarjeta Visa con crédito ilimitado, ganada a pulso trabajando duramente en la pasarela, te permite fijarte en la ropa sin preocuparte del precio. Aunque siempre lo has tenido claro: una prenda es buena en función de su corte, de su tela, de su caída. Pero nunca de su precio. Se te ha visto comprar, incluso, en aquellas cadenas de ropa de 3 puestas. O en los mercadillos. Si alguna prenda te gusta, te la compras, sin importarte lo que el resto opine.

Con un montón de bolsas en la mano, pareces la actriz de Pretty Woman, la típica imagen de la famosa de turno cargada de bolsas paseando por Rodeo Drive. "¿Y por qué no hacerlo? Siempre tuve ganas de ello, de darme el gusto de salir de las tiendas caras de Rodeo Drive con un montón de bolsas colgando del brazo".

Dicho y hecho. De repente, estás en medio de Rodeo Drive. Por allí va Julia Roberts o Penélope Cruz. También se dejan ver Paris Hilton y su corte de nuevas mejores amigas... En fin, lo más granado y selecto de la sociedad guapa de Hollywood.

"Pero... pero... ¿qué pasa? ¿Por qué no puedo caminar? ¿Por qué se ha quedado todo estático?". En tu pantalla sólo se ve la última imagen del programa mientras un ruido infernal sacude tu ordenador. Y al rato, la pantalla azul y un mensaje que hace que, en ese momento, el odio que sientes hacia el creador del sistema sea tu único sentimiento: "Reiniciar, Cancelar o Resetear"

Y ahora se nos vuelve ye...

2010-12-14T14:16:00.000+01:00

Empiezo a pensar que con el avance de la sociedad, las nuevas tecnologías y los medios de los que disponemos para saber qué está pasando al otro lado del mundo al momento, cada vez nos estamos volviendo más ignorantes, por no llamarme burro directamente...

Yo cursé la E.G.B., el B.U.P. y el C.O.U. Si, como podréis imaginar, ya tengo una cierta edad. De hecho, ayer mismo, en las clases de inglés a las que asisto, se me ocurrió decir que dentro de 14 días (ayer 15, clarostá) cumplo 41 años. Una de mis compañeras se me quedó viendo con cara de alelada y dijo que el padre de una amiga suya tiene la misma edad que yo.

Todo esto viene a colación de la última de la RAE. Y es que ahora nos quieren cambiar la y (leída como i griega) por y (leída como ye). ¿Y qué más? A lo largo de los últimos años he visto cómo el sistema solar ya no tiene 9 planetas, porque Plutón (el pobre Plutón) no alcanza la categoría de planeta. ¿Qué pasa? ¿Como es más pequeño ya no tiene cabida en el universo planetil? ¿O es que dentro del comité de sabios que lo han decidido todos tienen la misma altura? Que digo yo que, como no llego a la media, no soy hombre. Sólo un proto hombre...

También he asistido a la caída de las preposiciones. Cuando las estudié eran: a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, sin, so, sobre, tras y mediante. Pues ya no. Mediante ha dejado de ser una preposición. O eso creía. Que si vas a buscar la entrada en el diccionario de la RAE (www.rae.es), aparece como una preposición... ¡Vaya! Si es que ya no me entero...

Otra de la RAE. La "CH", la "LL" y la "RR" (ché, elle y erre doble) han dejado de ser letras "per se". Ahora se llaman ce ache y doble ele, las primeras, perdiendo las tres la categoría de letras... Que antes teníamos un abecedario de 30 letras y nos lo cambiaron a 27. Pero lo máximo es lo de la "Y". Dejemos de llamarla i griega. Llamémosla ye. Como no podía ser menos, las redes sociales se han hecho eco y ya aparecen grupos como "Me niego a que i griega pase a llamarse ye", "Sofía era reina española y griega; ahora es reina española ye", o "Si la i griega se llama ye, que la uve doble sea ¡weah!"... Pero para mi, lo mejor es que a los asturianos le quitan una letra del abecedario y les hará confundirse... ¿O es que ninguna cabeza pensante de la RAE se ha parado a pensar que, para los asturianos, a partir de ya la X ye Z?

Y ahora, ciclogénesis...

2010-11-12T14:58:00.001+01:00

Pues si, oficialmente hemos estado bajo la influencia de una ciclogénesis explosiva debida a la aparición y consolidación de un ciclón extratropical llamado Becky. Y es que mira tu por dónde, lo que antes llamábamos temporal, ahora tiene un nombre que suena taaaan bien...

Es más, hasta le ponen nombre para que no haya duda a la hora de identificarlo. Como a los huracanes. ¿También retirarán esos nombres si las ciclogénesis causas daños personales y materiales de enorme cuantía, como con los ciclones?

Hablando con mi padre el lunes, me comentaba que antes, en su época, a estos temporales se les llamaba galernas. Así que he decidido buscar qué es cada cosa, que uno es poco listo pero avispado en ésto de utilizar para mi conveniencia entre las tecnologías modernas. Así que abro mi navegador y busco en la Wikipedia qué es cada cosa...

Según la Wikipedia, una "ciclogénesis es el desarrollo o la consolidación de la circulación ciclónica en la atmósfera (un sistema de baja presión). Se trata de un término paraguas para varios procesos diversos, todos los cuales dan lugar al desarrollo de una cierta clase de ciclón. [...] Ciclogénesis es lo opuesto a ciclólisis —la disipación de un ciclón— y tiene un equivalente anticiclónico (sistema de alta presión) que se relaciona con la formación de áreas de alta presión: anticiclogénesis". ¡Oh, qué bonito! Qué bien suena todo ésto. Pero, sinceramente, lo único que me ha quedado claro que que la ciclogénesis es un fenómeno meteorológico que puede generar un ciclón. Y es explosiva cuando se genera de repente...

Seguimos en la Wikipedia. Un "temporal es un viento fuerte de grado superior al octavo de la escala de Beaufort (escala que sirve para medir la intensidad del viento). Puede ir acompañado de arena en suspensión (simún), de nieventisca, o de lluvias. Empieza a existir un temporal cuando el viento sopla a más de 60 km/h. Su fuerza desgaja entonces las ramas de los árboles y se vuelve más difícil para el hombre la marcha contra ese viento. En el mar, la altura de las olas pasa de 4 m y el viento arranca rociones a sus crestas, en tanto que se forman estelas de espuma orientadas en la dirección del viento. Si la fuerza de éste aumenta aún más, se pasa del temporal a la tempestad". Vale, ya me va quedando más claro...

Para finalizar, una "galerna es un temporal súbito y violento con fuertes ráfagas de viento del oeste al noroeste, que suele azotar el Mar Cantábrico y sus costas, por lo general en la primavera y el otoño. [...] Aparecen en días calurosos y apacibles en los que la llegada de un frente frío viene acompañado de un cambio brusco en la dirección e intensidad del viento, que puede llegar a superar los 100 km/h. El cielo se oscurece y se pruduce un fuerte descenso de temperatura, de hasta 12ºC en 20 minutos, un descenso rápido de la presión atmosférica y un aumento de la humedad, que roza el 100%. La mar puede llegar a ser gruesa o montañosa y a todo ello se añaden unas cortas pero intensas lluvias". ¡Oh, sí! Qué término, qué palabra, qué vocablo, qué... qué definición tan ajustada al fenómeno que acabamos de pasar...

Así que, al final, la pregunta es... ¿por qué nos dejamos influir por no sé muy bien quién para dejar de llamar a las cosas por su nombre? Sinceramente, prefiero seguir llamando Becky a mi prima y galerna a la ciclogénesis...

Giro ¿inesperado?

2010-11-05T14:15:00.000+01:00

No tanto. Lo cierto es que llevaba un montón de tiempo pensando en darle un cambio al blog. Tener margen y poder escribir o, más bien, desbarrar, sobre todas aquellas cosas que se me pasan por la cabeza.

No esperéis filosofadas. Cuando hablo de desbarrar me refiero a que escribiré sobre cualquier cosa. Lo mismo me da por discurrir sobre el mito de la caverna como por contar la última tontería que acabo de escuchar por la calle.

Así que, como se diría en términos náuticos, adquiero una nueva derrota, virando mi particular nave del ciberespacio hacia un nuevo rumbo en el que un océano de ideas tiene cabida.

Yo me voy con Alejandro

2010-09-29T11:24:00.000+02:00

Yo me voy con Alejandro es un grupo de facebook a través del cual un grupo de amigos con una pasión en común, las motos, queremos dar a conocer la cara amable de los moteros. Queremos que la gente vea que los moteros no somos sólo un grupo de vándalos y kamikazes que, subidos a los lomos de nuestras máquinas, nos jugamos el pellejo cada vez que salimos a la carretera. Queremos mostrar que se podemos y queremos disfrutar cada kilómetro, cada paisaje, cada rincón que recorremos con nuestras queridas burras.

Ésto es lo que figura en nuestro perfil:

"2.500 km. separan Compostela de Isla de Man, un viaje que pretendo mostrar, porque la moto no es lo que nos hacen ver en el telediario.

Desde Yo me voy con Alejandro pretendemos dar a conocer que la moto es una forma de disfrutar de cada km.

¿Me ayudas a difundir esta aventura? Con tu "me gusta" recorremos 1km :-)

Actualmente este proyecto no tiene ni patrocinadores ni presupuesto, todo de nuestro propio bolsillo. (se hace lo que se puede jeje)"

Visítanos en www.facebook.com/yomevoy. Y pincha en "Me gusta". A ver si alcanzamos los 2.500 que nos hacen falta...

www.facebook.com/yomevoy

Todo comenzó así...

2010-08-03T13:37:00.001+02:00

Domingo, 8 de la mañana. Tras un sábado de calor infernal durante el día, esperábamos que por la noche refrescara algo. Pero no, nos tocó vivir el día y la noche más calurosos del año. Imposible conciliar el sueño hasta, más o menos, las 6 de la mañana, cuando los primeros rayos de sol despuntaban al alba...
Sin embargo, ese ruido mecánico y fastidioso, que se va metiendo poco a poco en tu cerebro minándote la moral, sigue sonando. ¡Riiiiing! ¡Riiiiing! Le das un manotazo al despertador, pero el ruido sigue ahí. Dormida, coges el despertador y lo lanzas contra la pared, haciéndolo trizas. Pero el ruido sigue ahí, constante, mazándonte los tímpanos.
Hasta que, por fin, te das cuenta de que es el teléfono. Descuelgas y con voz legañosa dices: "¿Dígame?".
"Seguro que todavía estás en la cama... ¡Y con el día que está! Venga, que en 10 minutos estoy en vuestra casa que nos vamos a la playa..." Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ojos desorbitados, boca abierta hasta desencajar la mandíbula, tics incontrolables en cuello, hombro y manos... ¡TE HA DESPERTADO TU SUEGRA! ¡Y TE VIENE A BUSCAR! ¡Y TE VA A LLEVAR A LA PLAYA!
Estás procesando toda esa información cuando escuchas cómo se abre la puerta... "¡HOLA A TODOS!"... Mierda, ya no te acordabas que le habías dejado un juego de llaves por si acaso... ("Cariño, hazme caso. Mejor que tenga unas llaves por si nos hacen falta algún día". "Pero si vive en la otra punta de la ciudad!!!"). Mierda, mierda y 100 veces mierda...
Son las 9 y ya te están metiendo prisa. Ni los días de semana, cuando vas a trabajar, haces tantas cosas en tan poco tiempo. Además, cuentas la incansable labor de tu suegra para que no pares. "Venga, que no tenemos todo el día. Vamos, que no cogeremos sitio. ¿Aún te estás tomando el café? No pensarás ir a la ducha..." Grrrrr... Si aún no han puesto la arena, joer...
Entre pitos y flautas ("vamos, niños, apurando que no llegamos", "no te olvides de la sombrilla, ni de la tumbona, que ya sabes que a mi madre no le puede dar el sol", "la nevera, ¿cogiste la nevera?", "¿otra vez bocata? ¿no podemos comer una tortilla y unas milanesas, como toda la vida? No, que a mi madre le da alergia el huevo...") te dan las 11, la hora en la que tenías planeado levantarte. Sales de casa cargada como una mula, bajas al garaje, abres el coche y empiezas a meter toooooooooooodos los bártulos. "Vamos, apura, que no es tan complicado. Joer, chica, te dan un tetris y ya te pierdes. Estas mujeres de hoy en día, qué poco prácticas que son... Hijo mío, no sé que le viste, ¿eh? Con lo maja y guapa que era Merce, tuviste que enamorarte de ésta." ¿Ésta? Encima, tener que aguantar que te digan eso y que tu "maridito", en un clima de "vamos a aliviar tensiones" responda: "Sí, mamá. Tienes razón, pero una mala noche la tiene cualquiera y a mi me pilló ésta por banda y.... ¿Qué le vamos a hacer?"... Eso, eso, echando más leña al fuego y dándole carnaza al enemigo...
Para rematar la faena, justo antes de salir te suelta: "Oye, que mejor me quedo en casa, que hoy es la final del torneo de mini ping pong y lo dan por la tele y no me lo puedo perder"... ¿Cómo? ¿Me dejas tirada con tu madre y tu te escaqueas? Aaaaaaagggghhh...
Ya estás en marcha. Tu suegra dándole al pico. Los críos, muertos de calor, no paran de decir "¿falta mucho?". Se te ocurre poner la radio. "Nononononó. Que no escucho a mis niños ni ellos a mi". Entonces, el aire. "Pero... ¿qué haces? ¿Estás loca? Tu lo que quieres es que pillemos una neumonía, claro". O sea, si es poca tortura... Además, a 5 km. de la playa ya hay retenciones. "¿No estarás pensando en aparcar ya? De eso nada. Nos acercas a la playa y después vas buscando sitio tu"... Grrrrrrrrrrrrrrr....
2 horas después de dejarlos, conseguiste aparcar y llegas al arenal. Niños, abuelos, suegras, más niños... Ni un centímetro cuadrado donde tirarse un rato al sol. Cuando llegas a tu toalla y te desvistes, escuchas: "Ay, hija. Desde luego, vaya descaro el tuyo. No había un bañador que tapara menos, ¿verdad? Claro, como no viene tu maridito, venga a enseñar..." Que te dan ganas de decir "mejor enseñar lo mío que tus lenguados, que te llegan los pezones al ombligo y nadie dice nada"...
Y así todo el día. Cuando por fin empiezas a estar bien en la playa, te vuelven a decir: "mejor que vayas buscando el coche, que luego se hacen colas y no vamos a llegar a las tantas, que tengo partida de bingo con las amigas y no quiero llegar tarde". Pero si son... LAS 6 DE LA TARDE! Vuelta a recoger y a cargar como una mula. "No pensarás que te acompañemos, ¿verdad? Mejor vas tu a buscar el coche y los chicos y yo te esperamos aquí, tomando algo fresquito en el chiringuito, para no morirnos deshidratados". Lo que te faltaba. Y como no podía ser menos, para casi rematar la jornada, cuando llegas todo el mundo ha decidido marchar, porque resulta que el campeonato de mini ping pong que televisan es famosísimo y da mucho prestigio y todo el mundo quiere verlo.
Calor infernal, un día infernal, una cola infernal... Desesperada, sin radio, sin aire acondicionado, con la voz de grajo marrajo de tu suegra incrustada en los oídos, de repente, tus ojos se abren como platos. HAS VISTO LA LUZ. Tu mirada está fija en un cartel que pone...

Oh, sí. Tus plegarias han sido escuchadas. Por fin has encontrado a alguien que puede hacer justicia. Después de todo, si matan ellos y es por encargo, serán discretos. Te empieza a picar la curiosidad. "¿Cómo lo harán? ¿Será así, de repente? ¿O poco a poco, deleitándose en la crueldad y el dolor? Mejor que parezca un accidente, por lo que pueda pasar. ¿Será muy caro? ¿Qué más da? Al fin y al cabo, lo que me voy a ahorrar en pastillas, antidepresivos y demás..."

Pero no. Tu gozo en un pozo. Cuando te fijas mejor para tomar nota del teléfono ("Decidido. Al fin y al cabo, con el seguro de vida de ese desastre humano que tengo por marido cubro la hipoteca y los estudios de los niños hasta que salgan licenciados...")...

Telediarios de una hora...

2010-04-19T13:31:00.000+02:00

Son las tres de la tarde, la que era la hora habitual de los telediarios, porque ya no lo es. Ahora tienes noticieros prácticamente a cualquier hora del día. Televisión Española 24 h., CNN+ 24 h, los programas de la mañana...

Pero sigues con más interés los de las 3, tan sólo porque es la hora a la que llegas a casa de trabajar y necesitas un runrún que te acompañe mientras comes, además de tratar de ponerte al día en lo que al mundo le ocurre. Cómo no, las noticias se van desgranando entre los horrores de la guerra en Palliquestán, mujeres maltratadas o vilmente asesinadas en la Pedanía de Villarriba de Abajo, la noticia curiosa/graciosa de la jornada, por aquello de quitarle hierro al asunto... Imágenes que te curten, de las que ya pasas, que apenas te hacen mella...

Pero lo mejor es cuando te meten dos, tres, cuatro o incluso cinco cortes publicitarios dentro del telediario. Reportaje de investigación, patrocinado por... Deportes, patrocinados por... La noticia del día, patrocinada por... Información meteorológica, patrocinada por...

Recuerdo que antes, en media hora, embutían todo el telediario. Noticias, deportes, el tiempo... Ahora, necesitan una hora y a veces más, para ver día tras día las mismas noticias, las mismas imágenes... que además y no hace falta fijarse demasiado, te ponen como "novedad" en el noticiero de las 3, lo repiten a las 9 y cuando te levantas, a las 7 de la mañana, y enciendes la tontovisión, vuelves a ver, a modo de "dejavù" visual, que parece que estés en Mátrix y sólo falte que Morfeo te diga: "Ha sido un error en el sistema, Neo"...

Si viajas en Semana Santa en coche...

2010-03-26T12:56:00.000+01:00

...Tanto si me lees como si no (aunque si no lo haces, malamente te vas a enterar); tanto si te gusta lo que escribo como si no; tanto si me contestas como si no; para todos aquellos que en Semana Santa saldréis de viaje, corto o largo, en coche, os pongo este anuncio. No dice nada, no se ve nada desagradable. Sin embargo, ¡qué fácil es, a veces, decir todo sin abrir la boca!

¡Felices vacaciones y buen viaje a todos! ¡Espero y deseo volver a veros tras el Domingo de Pascua!

¿Admiración y respeto?

2010-03-15T11:56:00.000+01:00

Eso es lo que yo tenía por Concha Velasco. Admiración y respeto. Y lo sigo teniendo, salvo los momentos en los que recuerdo cuando anuncia Indasec y la contención de las pérdidas leves.

Pero cuando pensaba que ya no podía haber nada peor...

Claro, la idea que se me ocurre es: vas a un local donde la gente practica bailes de salón. Ves a una mujer guapa, con un vestido entallado, que baila bien, que es muy atractiva, pero... que tiene pérdidas (no sé cómo se puede apreciar eso con la vista, a menos que la pérdida sea de más o menos un litro) y encima le huelen...

Será que vuestras miradas se cruzan justo a primera hora, cuando no hay nadie en el local de baile y todavía el perfume del disiclín perdura en el ambiente, que te acercas a cualquiera y eres capaz de distinguir si utiliza Channel o Eau de Rochas... Porque si vas cuando el local está lleno de gente, todos bailando, lo máximo que puedes distinguir es el común Eau de Sobac... XD

De todas maneras, reconozco que hay que tener valor para anunciar este tipo de productos...

¿Y tu? ¿Eres de Fuenla?

2010-03-05T12:46:00.003+01:00

Vayamos por partes.

La verdad es que pocas veces se tiene oportunidad de ver el meiquinof de los anuncios con los que luego nos bombardean a través del televisor o del cine, por lo menos para un profano en la materia como yo. Así que hoy os traigo uno que espero que os guste. En él vemos a parte del personal que participa en el mismo, describiendo sus sensaciones, sus inspiraciones, los roles que cada uno tiene...

Todo ello para luego sorprendernos con el anuncio en sí...

¿Y por qué traigo todo ésto hoy aquí? Pues porque igual que el niño de Fuenla, la gran mayoría de nosotros hemos caído en alguno de esos devaneos lingüísticos. Quien más quien menos todos hemos dicho alguna vez interné, setiembre, ditongo, astemio... Así que adoro este anuncio, en el que me veo perfetamente reflejado sin ser de Fuenla, pero siendo cosciente de que muchas, muchísimas veces, omito letras en mi repertorio vocal...
¡Ay, si Menéndez y Pelayo levantara la cabeza!...

Continuando lo anterior...

2010-02-03T08:56:00.002+01:00

Hace unos días recibí un correo que me viene al pelo como continuación de mi post anterior, en el que hago referencia a los cobros a los que nos está somentiendo la SGAE y que, con autorización de la persona que me lo envió, paso a transcribir aquí.

LA UNIÓN HACE LA FUERZA.
NOS TOMAN EL PELO.
DÉMOSLES DONDE MÁS LES DUELE.

Ésto lo escribió un currante indignado... con razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estaqdo (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote. En la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta (haciendo algo que te gusta y que, en teoría, te llena) de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

- "La música está muy mal", gimes. Tu, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tu de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tu de llegar a fin de mes o de lo que me cuesta a mi plantearme tener hijos, con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

- "La gente que compra en el top manta no ama la música", escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado y abusa con los precios y las calidades. Sólo ahora, que se ve con el rabo en el culo, ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorábais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado), cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo y muchos como yo respondemos: ¡AHORA, QUE OS DEN POR CULO!

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en sólo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD.: Cópialo, pégalo y pásalo.

PD.2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín, que haga el favor de pasárselo.

Dos protestas

2010-01-20T12:26:00.002+01:00

Pues si, de protestas va hoy la entrada.

La primera es para los señores de Cuatro. Me parece muy bien que hagan una serie en plan Poltergeist, que la anuncien a bombo y platillo y que nos bombardeen una y otra vez, a lo largo del día, durante varias semanas, con el próximo estreno (que creo que fue ayer) de la segunda temporada. Lo que no me parece nada bien es la manera que tienen de anunciarlo: en la escena se ve una niña con un cuchillo en la mano. Cambio de plano y se ve a una señora con cara de susto. Cambio de plano y el cuchillo se clava en lo que parece ser la señora...

A ver, posiblemente yo soy muy rarito y demasiado susceptible. Pero no me parece de recibo que emitan ese tipo de imágenes cuando media hora antes, en las noticias, nos informan de que una señora apuñala a su compañero sentimental o que un señor acaba de disparar a su esposa y luego se suicida...

Como digo, llamadme rarito si queréis, o alarmista o pesimista. Pero creo que este tipo de anuncios no ayuda nada. Que hay gente muy rara suelta por ahí...

La segunda es para los ..., los..., bueno, la SGAE. ¿Hasta dónde piensan llegar? Nos cobran un canon por comprar un reproductor de mp3, un disco duro, cd's, radios... Y ahora quieren cobrar a las peluquerías por poner la radio. Una pregunta me asalta. ¿No pagan ya las emisoras por emitir?

Primero se pasan la presunción de inocencia por el arco de triunfo (ya que cobran el canon no sea que vayamos a grabar música ilegal...), luego convencen a quien tienen que convencer para que se promulgue una ley contra las descargas ilegales en internet y ahora... ahora empiezan a cobrar por todo. Digo yo que, por muy "artistas" que sean, querer vivir de una canción (como en algún caso se está dando) no parece de recibo. Claro, la culpa la tenemos quienes escuchamos música a través de internet, o de quienes compramos cd's para hacer copias de seguridad de nuestros archivos en el trabajo...

Como tengo una edad, aún recuerdo a aquel Ramoncín con imagen de rebelde, que quería cambiar el mundo, luchaba contra los poderes establecidos y se hacía llamar el rey del pollo frito. O a Victor Manuel, denostado en su tierra aún no se sabe muy bien por qué, pero con sus ideas de izquierdas luchando contra los fachas y los mal llamados demócratas... En fin, quién los ha visto y quién los ve, ahora acomodados y apoltronados en sus puestos...

Nuevas tecnologías...

2009-12-21T12:34:00.002+01:00

Sábado, 12 de la mañana. Hace un día frío, pero soleado. He decidido darme un homenaje este fin de semana y me he ido a un spa en Sanxenxo. Como no tenía mucho que hacer por la mañana, después de desayunar más que bien decido aprovechar que el último fin de semana otoñal nos concede una tregua y bajo a caminar por el paseo de la playa de Silgar. Aunque hace fresquito, como no sopla aire se aguanta bastante bien la temperatura.

De repente, mi móvil empieza a vibrar como un poseso. Acabo de recibir un mensaje. Lo abro y cuál es mi sorpresa. Dejé el bluetooth activado cuando bajé del coche y me han enviado un anuncio a través de él. No me lo puedo creer. Me giro y veo que dos puertas más atrás está la óptica emisora del mensaje. Wowww, las nuevas tecnologías dan para ésto y mucho más... o mucho menos.

¿Por qué digo ésto? Pues porque este mensaje me hizo recordar otro que recibí el día 2 de diciembre. Como me sorprendió tanto, no lo borré de mi bandeja de entrada. Para que entendáis mi sorpresa, os lo transcribo y luego os doy una pista:

Mensaje de Vodafone. "Publi: Gol Televisión en tu móvil por 1,99 euros. También incluye el Barça - Madrid. ¡No te lo pierdas este domingo!..."

No sería para nada anormal si no fuera porque.. ¡el Barça - Madrid se disputó el 29 de noviembre! Vamos, que me dieron ganas de aceptar la promoción, para luego reclamarles el partido...

Castellano, si. Inglés, no.

2009-12-04T12:17:00.002+01:00

Hace tiempo, escuché en la televisión que se iba a controlar el uso de las lenguas extranjeras en la publicidad, refiriéndose la noticia mayormente al inglés. Se suponía, por ello, que las agencias harían un esfuerzo para traducir o, por lo menos, adulterar lo menos posible los lemas de los productos a anunciar y escribirlos o leerlos en inglés, para que todos los entendiéramos.
En época de rebajas, en una pequeña tienda cerca del lugar en el que trabajo, en la que venden ropa para surferos, hicieron lo propio colocando unos cartelones en la puerta y en los escaparates que rezaban así:

"NO CERRAMOS, OSTIA".

Vale. Podéis llamarme retrógrado, vejestorio, chapado a la antigua... lo que os apetezca. Palabra castellana donde las haya, no lo voy a negar, reafirma que la tienda está de rebajas y liquidación para acometer unas obras de reforma, lo que no quiere decir que vayan a cerrar definitivamente sus puertas. Eso si, en un castellano claro cristalino. Lo llamativo viene después, cuando un par de meses más tarde, en la misma puerta y en el mismo tamaño, otro cartel rezaba:

"I LOVE THIS F****** "

No entiendo muy bien ésto. No porque esté escrito en inglés ni porque falte parte del texto (que ahora mismo no recuerdo). No. Lo que no acabo de entender es lo siguiente: claramente, los asteriscos impiden que se lea la palabra inglesa fucking, que significa JODIDO. Y las preguntas que me surgen son:

¿Sólo los tacos en castellano son políticamente correctos? ¿O es que hay que ser políticamente correcto con los ingleses? Tal vez es porque da igual que en castellano leamos claramente los tacos, que se entienden perfectamente, y mejor en inglés no, que igual nos desmayamos, o qué sé yo. No entiendo, la verdad, que lo oculten en inglés, ya que hay mucha gente que no lo entiende, pero no en castellano, que lo entiende casi toda la población.

No soy Cervantes

2009-09-17T12:30:00.003+02:00

No soy Cervantes, ni Quevedo. No soy Lope de Vega, ni Valle Inclán. No soy Antonio Machado, ni Miguel Hernández, ni Antonio Gala. No, no soy escritor, ni autor teatral, ni poeta.
Me encantaría serlo, poder transmitir con palabras vivencias y sentimientos, ser capaz de imaginar, de crear personajes y experiencias y que la gente que me leyera se viera envuelta por mis palabras. Pero no, soy un simple mortal que se dedica a ver anuncios y decir qué piensa sobre ellos...
Hay gente por el blog que parece que haga lo mismo, pero en lugar de hablar de anuncios, se dedica a poner peros a lo que escribe la gente. Gente que, a su manera, con su ortografía o su gramática peculiar y particular, SI sabe transmitir. Lees algo y te provoca una carcajada, o hace que se te bañen los ojos con tus propias lágrimas. Hacen un post más o menos ocurrente sobre algo que han vivido o que simplemente han imaginado, cuentan una historia dramática y le dan un toque irónico... Y yo, lector asiduo de varios blogs, me divierto, me entretengo, me emociono, lloro, río, pienso... SIENTO, en definitiva.
Lo que menos me preocupa de cualquier blog es su dicción, o su gramática, o su ortografía, ni siquiera su rima o su cadencia. Para eso están los grandes escritores y las grandes editoriales. Que no olvidemos que utilizan correctores de estilo y diccionarios y, con todo, no están exentos de "erratas" o errores gramaticales varios.

Para retornar, ¿qué mejor que un Meme?

2009-09-04T12:37:00.002+02:00

Mi admirado Carlos, cabeza y manos ejecutoras del siempre saboreado blog El Halcón Maltés, me ha invitado a realizar este meme, que servirá para volver a retomar mi blog, que lo tengo ciertamente abandonado.
Antes de comenzar, la pregunta. ¿Por qué se le llama Meme a estos cuestionarios? No quiero pensar mal, pero lo más cercano a Meme que se me ocurre es Memo. En fin, espero que no sea esa la explicación, por más que Ockam jure y perjure que la respuesta más fácil es la más factible, y que alguien me aclare dicha duda.
Una vez hechos los introitos, paso a enunciar y responder el meme de septiembre.

1. Elegir la que a vuestro juicio ha sido la Canción del Verano 2009.

2. Destacar la Canción que mejor haya representado o más os evoque de vuestro verano personal.

3. Por último señalar la Canción más odiosa de este verano 2009 para así tener la cara y la cruz de la canicula musical.

4.Citar de quien recibís el Meme y elegir cinco blogs que por lazos de amistad o por buen gusto musical os apetezca que realicen el Meme y pasarles el testigo linkeandolos.

1. La verdad es que he tenido un verano tan tranquilo y relajado que ni siquiera me he molestado en escuchar la radio para estar más o menos al tanto de la música que suena en esta temporada. Así que elijo mejor un clásico que creo que resume perfectamente en qué pensamos todos durante el estío. Señoras y señores, con todos ustedes: OBÚS.

2. No sé muy bien cómo describir el verano. Lluvia, sol, frío, calor. Me he quedado en casa. He viajado. Me ha llegado un regalito en forma de sobrina... Así que ha sido un verano lleno de cositas pequeñas que han conformado toda la estación. ¿Qué mejor canción para describirlo que una que se refiere a todas las cosas pequeñas que juntas forman otras mucho más grandes? Presentando su éxito junto a otras celebridades, MACACO.

3. ¿La canción más odiosa del verano? La verdad, no sabría elegir una. Aunque la que más recuerdo por ser la más reciente es la última de Pereza. Por favor, que alguien les diga que desafinan. Mira que me gustaban, pero...

4. Como dije antes, este meme me lo ha enviado Carlos, mi admirado autor del blog El Halcón Maltés. E invito a hacerlo a:
1. Joey, el single más single de mundo Blog.
2. Gata, que está de vacaciones este mes. Así le damos algo en qué pensar.
3. La Patata Piloto, sin cuya existencia no podríamos saber nunca cuándo echar la comida al fuego.
4. Juan, el chico que nos echa las cuentas de su casa.
5. Mar de Lempika, cuyo apellido evoca a una de las pintoras cuyo descubrimiento me ha fascinado.

¿Sabe a Mixta?

2009-07-28T13:36:00.002+02:00

Tengo que reconocerlo. Los anuncios de Mixta no son de mi devoción. El del pez dando vueltas en la pecera buscando la salida, sin comentarios. El de los pingüinos tirándose al mar, incluyendo el que se pega el galleto del siglo, ya ni me hace gracia. Y el de los gatitos... bueno, el de los gatitos tiene su aquél. ¿Quién no recuerda esas interminables partidas al piedra, papel, tijera? ¿O al tres en raya? Todo para elegir quién sería el capitán del equipo, o a quién le tocaba el feo del baile... Además, hurgando en internet, he descubierto el auténtico secreto del anuncio. Todo está en el cásting. Claro, siendo Micky Puig el juez y jurado, y con tantos participantes, la cuestión se convierte en algo muy complicado como para tomárselo a la ligera...

Uno de nacionalismos XD

2009-07-10T10:49:00.002+02:00

Aprovechando que me voy de vacaciones, os dejo aquí unos anuncios que lanzó una cadena de supermercados gallegos en los que se ensalzan las virtudes de los gallegos. Como el blog se calentó un poco con el tema de los nacionalismos, aquí os dejo una muestra de lo que mi nacionalismo: ésto es lo que yo quiero defender. Pero no significa que quiera imponer ni separar ni romper. Sólo que mi cultura y mis raíces perduren en el tiempo.
Alguno de los vídeos va subtitulado, otros no porque no los encontré. Pero creo que se entiende perfectamente lo que se dice. Si no, no dudéis en preguntar, que se os traducirá.
Este primero, haciendo una referencia a Braveheart (subtitulado).

Este otro, en referencia a las fiestas de Navidad.

Y no dudéis que tanto el uno como el otro están en lo cierto. Y éste último, en el que fardamos de los logros de los gallegos por el mundo... jajajaja XD

Como veis, una campaña llena de tópicos (y aún faltan alguno más), pero que no dejan de ser signos y señas de identidad de un pueblo.

Memoria de pez

2009-07-08T08:54:00.004+02:00

Este va por petición.

Esto es lo que todos desearíamos: tener memoria de pez. Para no acordarnos de nada, sobre todo de lo malo. Pero si todos tuviéramos memoria de pez, sería imposible que nadie tuviera un coche. Sólo nos guiaría el instinto, y ése no fue a la autoescuela...

... y otra.

2009-06-26T10:12:00.001+02:00

Cuántas noches erótico festivas a su salud en mi adolecencia, tras conocerla en los Ángeles de Charlie.

Me hago mayor. Se mueren mis mitos.

Se ha muerto un mito...

2009-06-26T09:59:00.001+02:00

Y, como no podía ser menos, desde aquí quiero rendirle un pequeño homenaje.

Hoy ha muerto Peter Pan.

De premios y rarezas...

2009-06-23T12:46:00.002+02:00

¡Oh! ¡Uh! ¡Ah! ¡Sorpresa, sorpresa! Estoy boquiabierto. Lo que empezó siendo una relajada y divertida historia se ha convertido en algo merecedor de un premio. Estoy realmente abraiado (como se dice en mi pueblo) y no puedo menos que corresponder a tal galardón que haciendo lo que tal premio indica que se haga. Así que procedo comenzando con el primer paso: decir quién me lo entrega y agradecerlo. Pues ni más ni menos que el señor Halcón Maltés y la señorita Patata Piloto piensan que soy merecedor de este premio. Como ya les comenté a ambos en cada uno de sus blog, gracias muchas por hacerme merecedor del mismo. Como digo al comenzar, todo esto empezó como una mera diversión. Aprovecho también para agradecer a la señorita Blog A, que fue quien me animó, desde siempre, a entrar en este nuestro pequeño gran mundo bloguero.

Una vez hechos los agradecimientos, procedo con la segunda (y más complicada) parte del premio: decir 7 cosas especiales/raras sobre mi.

1. Soy goloso de vista y olfato, pero no de gusto. Me explico: me encanta ver y oler los dulces. Todo tipo de dulces. Pero a la hora de comerlos, enseguida me sacio.
2. Me encantan todo tipo de animaciones, tanto las de dibujos como las de realidad virtual.
3. Soy motero, me encantan las motos y, sin embargo (y esta es la rareza en si) NUNCA he rascado estribera. De hecho, cada vez que el resto de moteros ven mis ruedas terminan diciendo que podía pillar una radial para gastar los dos dedos de goma que siempre dejo nueva cada vez que las cambio.
4. Soy fatal para ver series. Enseguida veo quién es el malo. Tampoco me gusta ver más de una vez una película, a menos que sea buenísima, porque me dedico a sacarle fallos. Lo mismo hago si la película no me gusta.
5. Me gusta cocinar y no se me da mal. Lo mismo le pego a un guiso que a un frito, que me lío a preparar un postre. Lo que mejor me sale es una mousse de chocolate, preparada a base de batir a mano las claras de huevo...
6. Me gusta mucho observar la naturaleza y todo lo que nos regala: una tormenta con multitud de rayos, el cielo despejado por la noche, el mar, la quietud de las montañas, la lluvia de una tarde de invierno invitándote a pasarla arrebujado en el sofá bajo una manta, con la compañía de un buen libro...
7. He pasado tres años de mi vida en un seminario y otros tantos en un barco de la Armada Española. Tengo cubiertas las misas hasta el año 2100 y he ido a una guerra.

Y hasta aquí este pedacito de mi vida.

¿El final de la Patata Piloto?

2009-06-17T09:17:00.002+02:00

Si, amigos de la nave del blog. Este parece ser el fin de la Patata Piloto. Como he leído por ahí, la Juana de Arco de las patatas tiene los días contados. Y es que en Balay han inventado una cocina que te avisa cuando el aceite está caliente...
¿Qué será lo próximo? Si nos quitan la Patata Piloto, ¿dónde queda la emoción de ver cómo el aceite, al tiempo que se calienta, va rodeando de burbujas a la patata, una auténtica heroína de la cocina y el mejor de los pasatiempos de los cocineros...
Claro que, si estás en la cocina y de repente te vienen 4 maromos y se ponen a bailar contigo, casi lo podíamos disculpar. Pero ni tengo tanto sitio en la cocina ni creo que los muchachos pudieran con mi cuerpo serrano.
¡Reclamemos el derecho de utilizar las patatas piloto! ¡Y las migas de pan! ¡Y los trocitos de cebolla o ajo! Si es que ya no saben qué más inventar...

Llega el verano...

2009-06-10T11:48:00.003+02:00

Si, aunque tímidamente, el verano empieza a asomar la nariz en el discurrir del año. En algunos sitios con más fuerza, con sol y buen tiempo. En otros, como en mi pueblo, el invierno aún se resiste y no quiere marcharse. Llueve, sopla mucho aire y hace fresquete.
Sin embargo, está llegando el verano. Se nota. Aparecen las mangas cortas, las faldas sin medias, los zapatos de verano. Hace más calor, los días son más largos. Hay como una alegría generalizada en el ambiente, la gente parece que esté de mejor humor... Y con el verano aparecen los típicos tópicos de siempre: las tapitas en las terrazas, las cañitas a mediodía, las moscas, los mosquitos y los moscardones...
Empiezan las batallas en las ondas para saber cuál será la canción del verano y quién será digno sucesor de Georgie Dann o de King África (tal vez, el único capaz de hacerle sombra al mítico Georgie y sus barbacoas, chiringuitos y negros que no pueden...). Esa cantinela que todos llevaremos en la cabeza durante meses y que se quedará ahí grabada, a fuego, llenando saraos, fiestas y botellones varios y provocando una evasión total del sentido del ridículo hasta en la persona más tímida y retraída, imitando el bailecito que se inventará para la ocasión.
¿Qué tiene que ver todo esto con la publicidad? Pues desde hace algunos años, la ONCE nos está acostumbrando a sus campañas de verano con algunos anuncios que también se nos graban a fuego en la memoria, de los que se pueden encontrar múltiples versiones y de los que todos recordamos toda o parte de su sintonía...
Uno de los anuncios míticos de la ONCE fue el de la cremita, el sueño de todo puro macho ibérico que se precie: llegar a la playa, pegarse a una rubia y soltarle la cantinela para romper el hielo y, tal vez, terminar la noche dándose un buen revolcón...
">
Otro tema mítico, español como ninguno además, es el de las tapas. Llegar en plena canícula, sentarse en una terraza, pedir una cañita bien fría y que te suelte el camarero la retahíla de tapitas disponibles para gusto y disfrute de nuestro paladar es uno de los placeres a los que estamos acostumbrados.

Ahora se han inventado una cancioncita para recordarnos que el día 24 es San Juan. Una de esas fechas que, sin saber muy bien por qué, todos le damos una significación especial. En mi tierra forma parte de la tradición celta y se supone que se celebra la entrada del nuevo año. Aunque ahora marca más bien la entrada del verano y sus costumbres: churrascadas, sardinadas, playita... Pero ya estamos todos repitiendo en la memoria la cantinela: aserrín, aserrán, es la noche de San Juan...

Desde luego, no se puede negar que estos de la ONCE tienen mucha vista y muy buen ojo a la hora de crear campañas para empapar las mentes de los que vemos la tele...

En casa de herrero...

2009-05-29T12:44:00.003+02:00

Y es que no hay nada peor que ponerse a criticar anuncios para que alguien venga y te diga: "Fatal. Mucho hablar de la publicidad, pero de marketing no tienes ni idea". Como se me quedó cara de póker al escuchar estas palabras, la explicación continuó: "Si es que tu blog da pena. No tienes ni un enlace, no eres seguidor de nadie, ni siquiera tienes foto de perfil... Vamos, un desastre total".
Ok. Recibido. Está claro que mi futuro no pasa por la publicidad. Ja, ja, ja. Voy a tener que fijarme más en todos esos pequeños detalles que marcan diferencias. Ahora le he pegado un pequeño lavado de cara al blog, con ayuda, todo hay que decirlo. Gracias a mi amiga Blog A, que ha contribuido, con sus críticas y sus ideas, a esta revisión del blog.
Y me comprometo a cuidar un poquito la imagen del mismo y, sobre todo, a todos aquellos que me visitáis y me comentáis. Aprovecho el momento para agradeceros vuestras visitas y a animaros a que me critiquéis, si lo consideráis necesario.
Como digo muchas veces, la diferencia la marcan esos pequeños detalles sin importancia, que son los que realmente más importancia tienen.

Refrescando la publicidad

2009-05-22T16:47:00.006+02:00

Así es. Desde hace varias campañas, además de sorprendernos, los creativos de Aquarius son capaces de sorprendernos con una nueva historia humana que, siendo aparentemente normal, se convierte en extraordinaria (mmm, ¿será que ya me ha quedado el mensaje de que "el ser humano es extraordinario" grabado a fuego en la mente?).
Después de un año sin anunciarse en televisión, lanzan una campaña haciendo hincapié en el hecho de que el ser humano hace lo que le da la gana y que nadie sabe, a ciencia cierta, cómo va a reaccionar.

Después vino la campaña que narraba cómo el equipo de marketing hacía una investigación para lanzar esta bebida con un nuevo sabor. Y mostraba cómo un miembro del equipo estaba obsesionado con la promesa hecha.

Luego vino la campaña en la que nos mostraron a Justo Gallego, un labrador de 80 años que está construyendo una catedral reciclando todo lo que encuentra. De repente, un sitio sin apenas visitas se convirtió en lugar de culto y peregrinaje.

Este año nos vuelven a sorprender con la historia de Eric Adjetay. Bueno, realmente es la historia de su abuelo. Cómo, para satisfacer un deseo de su madre, comenzó a construir ataúdes de fantasía. Una historia que conmueve y que, sin embargo, resulta simpática. A quién no le gustaría que lo enterraran en un Ferrari, en una mansión, en un yate de lujo, en un proyector de cine... Hasta en un chile...

En definitiva, a mi que me entierren en un cohete o un satélite, para poder tocar las latas de la Colifata mientras veo cómo se termina la catedral de Justo Gallego, al tiempo que degusto el nuevo sabor de Aquarius, esa bebida que estuvo tanto tiempo sin anunciarse. Eso si, el tiempo esperado mereció la pena. Estoy deseando que llegue el año que viene, a ver con qué historia nos vuelven a sorprender. ¿Admitirán sugerencias?

Quiero ser hombre anuncio

2009-05-15T17:11:00.003+02:00

Me viene a la cabeza ahora una escena de la película "La jungla de cristal", en la que Simon le dice a Bruce Willis que debe pasearse en gayumbos por un barrio de negros con una pancarta, cual hombre anuncio, en la que los pone a caer de un burro. (No recuerdo bien, pero ponía algo así como odio a los negros...). En una rápida sucesión de imágenes, se me aparece ahora en la imaginación un reportaje sobre los hombres anuncio de Madrid, a los que no sé si el ayuntamiento o la Comunidad quería dejarlos sin trabajo.
Un trabajo el suyo poco agradecido y bastante ridiculizado por la sociedad. Sin embargo, estamos rodeados de hombres anuncio. Enciendes el televisor y están pasando un partido de fútbol. 22 jugadores de un equipo luciendo en sus pechos el nombre de su respectivo patrocinador, al igual que el equipo arbitral. Vale, cambiemos de deporte. Es la hora del telediario, el momento en que nos pasan los deportes. David Meca acaba de terminar cualquiera de sus hazañas. Lo vemos saliendo del agua con... un montón de etiquetas, todas ellas anunciando a sus patrocinadores. Domingo de mañana. Motos. Estos si que son verdaderos hombres anuncio. Tanto en sus máquinas como en sus monos apenas hay un centímetro cuadrado en el que quepa algo más de publicidad...
¿Será que todos ellos ganan un montón de pasta o que estamos muertos de envidia, que se forran haciendo deporte, que con ellos no se mete nadie? Yo quiero ser hombre anuncio, si, pero de los de ir subido sobre un trozo de hierro pegado al suelo por dos gomas, con un mono de colores chillones en el que tenga tantos parches publicitarios que, si me caigo al suelo, ni siquiera me enteraré...

Lo políticamente correcto

2009-05-10T23:42:00.003+02:00

La de hoy va a ser genérica, más bien. Sobre lo políticamente correcto o incorrecto. Bueno, más bien sobre lo escatológicamente correcto o incorrecto.

En el fondo, somos unos vergonzosos. No tenemos problema por enviar imágenes cruentas, salvajes, violentísimas a los diversos medios de comunicación. Sin embargo, cómo nos cuesta escuchar cosas como, y no me voy a poner salvaje, ir al baño, tener la regla o mearse..

¿Por qué algo tan natural como la vida misma nos da tanto reparo? ¿Por qué en un anuncio no podemos escuchar que una persona le diga a otra: "y a usted, lo que le hace falta, es ir más al baño"? Sin embargo, si podemos ver cómo atropellan salvajemente a una persona mientras cruza la calle.

¿No nos estamos pasando? Hace algún tiempo surgió una controversia en internet, con la red de Youtube. No tienen ningún problema en dejar subir y visionar vídeos con agresiones, alguna de ellas salvaje. Sin embargo, censuran cualquier vídeo en el que se insinúe un pezón... Y parece que en los medios tenemos el mismo problema. No pasa nada si la DGT nos pasa unos anuncios que nos ponen los pelos como escarpias, pero no digamos caquita, no sea que alguien se nos maree. Pues, como decían hace muchos años Enrique y Ana, CACA CULO PEDO PIS.

Imaginación al poder

2009-04-29T00:44:00.003+02:00

AUDI. Cuatro aros, buena tecnología y una gran visión a la hora de escoger a los creativos que desarrollan sus campañas. Con la del Audi subiendo la rampa de uno de los trampolines de esquí más altos y empinados del mundo fueron geniales.
Con la de los ingenieros realizando el dibujo tridimensional de otro Audi, pensé que serían insuperables. Pero está claro que todavía guardan muchas sorpresas.
La última campaña nos muestra a un esquiador de slalom descendiendo por las empinadas calles de San Francisco, incluyendo un zigzag entre dos tranvías impresionante, por no hablar de la cara del niño que, asombrado y boquiabierto, ve pasar como una bala al esquiador.
Derroche de imaginación donde los hayas, estoy deseando que hagan una nueva campaña, a ver cómo me sorprenden. Claro que, con tanto subir el nivel, no sé hasta dónde podrán llegar...

Teleafónica y los Ring Bee Gees...

2009-04-22T10:51:00.003+02:00

Mientras estoy escuchando a través del Spotify mi música favorita, me viene a la cabeza el nuevo anuncio de Telefónica. Unos cuantos hombres (curioso, ciertamente, que en todo el anuncio no se vea ni una sola mujer) tratando de imitar a los Bee Gees y su famoso Stayn' alive...
En fin, no sé qué es peor. Si el bailecito, si la americana al hombro, en plan setentero, si el propio vestuario, también setentero (qué sólo le faltan las patas de elefante, que los pantalones ya son los auténticos Marquin'paket), o la burda imitación de la famosa canción...
Si querían hacer una copia barata de un casting de OT, lo han conseguido. Para todo lo demás, señores de Telefónica, vaya imagen están dando. No sólo consiguen ridiculizar una canción que marcó una época. Además, si yo quisiera hacerme cliente de ustedes y veo ese anuncio, me lo pensaría unas cuantas veces...

BUSCO NOVIA

2009-03-25T17:47:00.006+01:00

Haz clik en la imagen

Estás tranquilamente surfeando por internet, sin prestar demasiada atención a nada. Fisgas aquí y allá, echas un vistazo acullá y sigues sin ver nada interesante.

De pronto, algo llama tu atención. Es una página de anuncios, como los anuncios breves de la prensa escrita, pero con una sección de contactos menos abundante. Eso sí, puedes encontrarte anuncios como el que puedes ver siguiendo esta dirección:

Desde luego, no se puede negar que, como original, el paisano lo es un rato. El título ya da alguna pista (gordo, bajito, feo, 38 años pero con pasta, coche y casa...). Tiene una confianza en el sexo femenino total ("como vais a lo que vais"). Pero lo que más me gusta del anuncio, lo que más me fascina, es cuando dice "yo seré agradecido y respetuoso contigo", justo después de decir, en resumidas cuentas, follamos y te pago a base de regalitos...

No sé, será que tal vez mi madre siempre me dijo que no hay roto sin descosido o tal vez que un amigo mío que, según las expertas de la materia, no era precisamente guapo y sin embargo encontró al amor de su vida. No lo sé. Lo que sí sé es que hay que estar tremendamente desesperado para poner un anuncio así. O tal vez que la persona a la que se le ocurrió tamaño disparate quería comprobar los efectos de publicar algo como éso. Y a fe que lo consiguió. Nada menos que 6337 personas pincharon en el anuncio, además de todas las que lo hemos visto a través de algún correo...

Por si acaso, yo voy anunciándome aquí. Bajito, no muy guapo, algo tripón y 39 años, pero con un Golf GTI, una Honda CBR 600, trabajo fijo y estable y tremendo en la cama busca chati para pasar el rato y lo que surja...

Cillit Bang o mejor no meto la mano que me quedo sin uñas...

2009-03-03T13:12:00.002+01:00

Te sientas frente al televisor, lo enciendes, por aquello de no parecer un idiota viendo a la pantalla negra y suena la musiqueta: "bang, bang, con Cillit Bang". Entonces levantas la vista y lo ves...

La verdad es que yo no sé en qué piensan a veces los creativos. Hablamos de los cerdos, que si son unos guarros porque viven entre la mierda. Pero resulta que hasta los gorrinos saben dónde hacer sus necesidades para no pisarlas... Y sin embargo, los humanos, los elegidos, la raza superior, los perfectos, vivimos en unas casas llenas de mierda... Impresionante. Que pasas un paño por aquellas paredes o esas repisas y lo único que estás deseando es tirar con él a la basura, que ya no vale para nada más...

Yo me pregunto: ¿de verdad la gente puede vivir así? Es que, además, para más recochineo, las personas que salen en los anuncios de éste tipo, mayoritariamente mujeres, siempre están vestidas de punta en blanco. Con sus guantes, sus tacones, sus modelos de salir a la calle, pero limpiando el merdal que tienen por casa que no hay quien viva en esas condiciones.

Preguntas que se me ocurren. ¿Por qué no sale un hombre limpiando? ¿Cuánto tiempo hace falta para que la bañera acumule tanta mierda que no te puedas duchar en ella? ¿Y para que un fregadero metálico parezca de porcelana? ¿Por qué no mete los dedos en el líquido cuando introduce la moneda? ¿Como la suciedad se va en un bang, no se limpia la casa más que una vez al año? ¿Y si meto mi conciencia, también se me va a limpiar como la moneda?

Vomitona de ideas...

2009-02-26T11:43:00.002+01:00

... O eso debieron pensar los creativos del anuncio de Mas.Móvil. "¿La factura de tu teléfono te corta la digestión?". Si, señor. Y nada más gráfico para reflejarlo que una buena vomitona. Además, suelen pasar el anuncio a una hora muy acertada. Más o menos a la hora en la que estamos reposando la comida, que ves el anuncio y no sabes si seguir dormitando o ir corriendo al baño a emular al protagonista del anuncio...

Vamos a ver. Corte de digestión. Ya que basas tu campaña publicitaria en esa frase, pon algo más bucólico y típico: el niño con el flotador en una playa y la mami gritándole como una desaforada: "Yonataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn, no te metas pa'lo hondo, que aún no has hecho la digistión". Que menos mal que dicen que te corta la digestión y no que se te cae a cachitos, o que te produce migrañas. Para lo primero contratarían a un Dinio de la vida y se la cortaría y para lo segundo, le reventarían la cabeza a alguien, digo yo...

Y aunque a todo el mundo le suena el anuncio de la vomitona, le pasará como a Vodafone, que todos sabíamos la cantinela de "hola, soy Edu, feliz Navidad" pero casi nadie recuerda qué anunciaban...

Casillas y las compresas

2009-02-18T17:22:00.001+01:00

¿Qué hace Casillas cantando la sintonía de un anuncio de compresas? Me parece algo increíble. Hace ya algunas semanas están pasando un anuncio en el que Iker se ve envuelto en una serie de situaciones peculiares, al tiempo que potencialmente peligrosas para él (se mete en un ascensor lleno de fans adolescentes, le roban el coche, se sube a un taxi y el taxista, que parece un clon de Blasa, le pregunta a dónde la lleva, GUAPA!...). Cuando se da cuenta del lío en el que está metido, canta la sintonía "me siento seguro..." (por cierto, menos mal que es portero, que de cantante creo que no tenía mucho futuro). ¿A nadie le suena? Es la misma sintonía que hace algunos años cantaban las mujeres que llevaban Ausonia Extra con Alas. De hecho, creo recordar que fue la sintonía de las primeras compresas que llevaban alas en este país.

Señores creativos. Por favor. No es por nada, pero así me va a parecer que Groupama, compañía de seguros que paga el anuncio, es otra compañía que, cuando hay sangre, se va por el inodoro o, directamente, a la basura. Vamos, algo poco fiable, ¿no? ¿O están comparando a Casillas con una compresa (que sería peor) porque lo para todo?...